Fin de Año

Venia de vuelta de unos tragos con la Xime, y me dio por venirme caminando por la Alameda, en vez de tomar su bien consabido taxi. Me encantó como se veía todo con los preparativos para fin de año. El aire de la noche es exquisito, las luces de la ciudad, envuelven.Venia mirando la torre Entel, cuando de pronto cruzó una estrella fugaz de lado a lado por el firmamento, cosa que solo había visto años atrás en el observatorio de Mamalluca. Pide un deseo –me dije- pide un deseo…naaaa… que suceda lo que tenga que suceder…nada más.
De pronto me puse a pensar en este año. Y ha sido grandioso. He hecho cosas que jamás pensé, creí o imaginé que podría hacer. He tenido experiencias inolvidables, que supongo pocas personas han vivido, así mismo he sentido dolor y tristeza profunda… pero nada de qué quejarme. Al contrario. Solo doy gracias por lo que he vivido, por lo que soy, por mi toma de conciencia, por romper estructuras mentales día a día, y nada…gracias por la vida que me tocó vivir. Qué me espera mañana?. No lo se. Solo sé que siento gratitud en mi corazón, por esa vuelta hacia la honestidad que solo puedo sentir hacia mi misma.

El Cine

En general voy bastante al cine, a pesar de la facilidad con que nos llegan las películas por todos lados, o que incluso podemos bajar de la red, para ver con comodidad en casa. Quien no tiene en su mueble regalón al menos unas diez películas. Es demasiado común. Pero el cine es otra cosa. Sobre todo el cine 3d (en lo que respecta a lo superfluo de este medio). He visto con emoción como algunos directores y productores han estado despertando frente a nuestra situación y relación con la naturaleza, el entorno, nuestra psicología y la espiritualidad. Nos muestran un espejo de cómo somos los humanos, como nos desenvolvemos, como nos creemos dueños de todo, nuestra avaricia y peores bajezas. Ahí están. En uno de los medios de entretenimiento más populares que existe. Últimamente, he visto películas que me han movido el piso. Mas que nada el espejo es el que encandila. En sector 9, por ejemplo, como somos capaces de comportarnos de la misma manera que en el holocausto, en 2012 la lectura secundaria es como si tenemos un poco de iluso poder, tratamos de abusar de otro, indolencia con muchos, etc. En Avatar, destruyendo todo por conseguir unas piedras que valen mucho dinero, como lo hicieron, sin efectos especiales, los invasores españoles con los pueblos de América.
Siendo estas descripciones además muy parciales. Porque he visto que todas nos están diciendo, en forma tajante, que respetemos la naturaleza, nuestra naturaleza, el entorno, que practiquemos el respeto, además nos dicen claramente que no estamos separados, que somos uno, que hay algo inconmensurable e indescriptible que nos sostiene, contiene y somos, por sobre todas las cosas. Que escuchemos nuestro corazón, que miremos más hacia adentro, que volvamos a la comunión. Que no nos olvidemos de quienes somos. Que no nos dejemos llevar por lo vano. Que nunca fuimos ni seremos dueños de nada. Mi duda es, si el resto de la gente que ve esas mismas películas, ven lo mismo. O solo van a pasar el rato y después olvidan el mensaje, tan claramente expresado.
Aunque fue solo un decir, esto último. Se que no quieren escuchar. Basta ver las salas como quedan cuando terminan las funciones. Como podemos ser tan inconcientes?
A veces evito pensar en esto. Me deprime mucho. Pero hay días como hoy, que necesito hablarlo. Con el documental Earthlings, quedé en chock varios días. Y obviamente no he vuelto a comer carne, ni lo haré. Prefiero morir.
En un momento de nuestra historia, perdimos la conexión. Nuestros ciclos naturales de 28 días para todo, que nos mantenían en armonía constante. El levantar la mirada al cielo, y saber cuál es el pronóstico meteorológico preciso para el día y la temporada, incluso. No necesitar relojes, para saber lo que quieres hacer en el día y si tienes tiempo.
Perdimos todo eso.
Y de eso, es lo que nos hablan estos directores. Poco a poco, se están encausando en la corriente de la vida y nos están mostrando su mirada
Lo que me ocurre, al ver todo eso, es grandioso. Es como si se hubiera abierto una puerta de comprensión, de luz y cada vez que veo una película como aquellas, sea la trama que sea, pero que el mensaje de fondo sigue siendo el mismo, siento cada salida del cine como una nueva iniciación.

Chrystal

En la oscuridad de la noche, aparece un claro de luna decorando el pantano de egoísmo y abulia, entregándole una belleza esquiva a la maldad, la que a su vez, secretamente añora poseerle, para encadenarle como si fuese de su propiedad. Curiosamente, los habitantes del pantano, sólo habían escuchado hablar de la luna, jamás le habían visto. Al parecer, era la primera vez, que se posicionaba en aquel lugar, desde hace eones de años. Su presencia era para extasiarse. Pura luz, emanaba armonía, tranquilidad. Estos seres pantanales, hipnotizados por el espectáculo, no eran capaces de quitar su vista del firmamento. Se sienten envueltos, traspasados y asustados a la vez. jamás habían visto algo siquiera parecido.

En un repentino movimiento, esta esfera de luz, desciende al pantano con fuerza, energía y grandeza...su luminosidad se expandía cada vez más como un pequeño sol. Era su primera visita al planeta. se podía sentir en el lugar, su bondad, su fragilidad, su dulzura.

De pronto, al tomar contacto con el agua, esta luz se disuelve transformándose en un manto de hojas verdes, que sirve de abrigo, cuna, padre y madre para el ser que contenía en su interior.

Ella, al abrir sus ojos, reconoce el momento de su nacimiento, derrama la primera y última lágrima de esta existencia, la que al caer al pantano, le otorga vida, limpieza, plenitud. Ella conoce su nombre, conoce su orígen. Sabe quien es. Sin embargo, desconoce en ese momento, qué hace allí. Porqué fue enviada o en realidad, porqué tomo la desición de llegar allí. En su lugar de orígen, todo es distinto. Todo es amor, todo es honestidad, todo es entrega, todo es alegría, todo es alabanza a la vida.

Chrystal, observa todo su alrededor y poco a poco inclina su cabeza al firmamento... sumida en sus pensamientos...no entiende...no entiende..., sin embargo, a pesar de su angustia, logra admirar la belleza de la noche estrellada, entrecerrando los ojos comienza a admirar la belleza de los sonidos, la belleza de los aromas. Todo le lleva a recordar lo que aprendió de lo que era vivir en la tierra. Sabe que cualquier contacto con otro ser le dañará poco a poco su piel. su sensibilidad es extrema. Cualquier palabra o mirada de otro, le herirán causándole cicatriz sobre cicatriz. Y sin embargo, sonríe con dulzura, pues comprende lo que sucede. ha permitido que la luz ingrese a su comprensión,a su corazón.

A su alrededor, solo hay ojos oscuros, que admiran su belleza, pero le envidian. Quisieran verle destruída. Ella lo sabe, pero no huye... se queda. Se queda. Esperando.

Las criaturas del pantano, no resisten más. se acercan aceleradamente, con furia, desbocadas, a maltratarla, a insultarla, a dañarla...como sea. ella les ve acercarse... nada teme. Permanece.

Ocurre lo inevitable. Le atacan, le hieren. Su delicada y blanca piel, empieza a cambiar, se empieza a herir. a formar llagas. llagas sobre llagas. el dolor es profundo e intenso. no se compara a nada. Apenas puede respirar.

Las criaturas bestiales, al verle flotando sin fuerzas sobre el agua, se retiran airosas, sonrientes de su triunfo. Se pierden entre las sombras de los matorrales.

Pasan las horas.

Un nuevo día amanece. Pareciera que nada hubiera ocurrido aquella noche, excepto..., por esas bellas hojas que cubren el pantano, que en algún momento fueron cuna de un ser esplendoroso. A su alrededor, se ven pequeños trocitos de semillas secas flotando. Pero no, no eran semillas, más bien eran todas partes de algo, como una fuente... como si algo hubiese nacido de su interior.

El primero en admirar su belleza, fue el sol. que acarició con ternura sus hermosos pétalos de color inigualable. Una flor de loto se encontraba ahí. Esplendorosa. Llegó para dejar huella, llegó para brindar belleza, donde todos creían que no existiría jamás. Llegó para enseñar. acerca del amor, acerca de la simpleza, acerca de la delicadeza y la fortaleza... de la valentía.

Las criaturas del pantano, encandiladas con su presencia, jamás se atrevieron a acercarse de nuevo. Siquiera a mirarle. La oscuridad no puede resistir a la luz.

03 de Septiembre de 2009

Solo se que hay un antes y un después del 03 de Septiembre de 2009. He pecado de ignorancia, de cómplice, de absurdo, de egoísmo y de descriterio. Nunca antes había visto ni había sabido del documental Earthlings. A su vez, veo en mi Facebook, que tengo gente nueva era, que me habla de la meditación universal del 09 del 09 del 09, en donde se abrirán portales de iluminación para todos los seres humanos “puesto que hemos avanzado enormemente en el camino de la compasión y bienaventuranza y no se que”. Sin embargo me pregunto si mientras transcriben y comunican esas ideas a todo el mundo, a sus doscientos o quinientos amigos, tendrán en su refrigerador algún trozo de cadáver de otra especie, para devorarlo más tarde. Quizás el tema de los portales, sea hasta cierto. Es algo que desconozco, que no puedo ni afirmar ni refutar. Pero de qué evolución y avance me hablan.
Vi la misma crueldad de siempre, el mismo martirio de siempre, la misma ilusión de poder sobre otro, como siempre. Las palabras y/o frases que se me quedaron más grabadas fueron las de ser “especistas” (aludiendo a discriminaciones morales como racismo o sexismo). Hasta el punto (que jamás me había cuestionado), con qué derecho nos creemos incluso de tener una mascota. Quién o qué nos dió ese derecho, y por sobre todo de tenerlos encadenados o enjaulados, privándoles de su derecho básico de libertad. Lo otro que se me quedó grabado fue “si los mataderos tuvieran murallas de cristal, nadie comería carne”. Y es verdad. Yo no se que es lo que me impactó más. La cantidad de muertes por día, el hecho mismo de que tengan que morir por nuestra culpa, la tortura que sufren antes de morir; fueron con cámaras escondidas a esos lugares y en ninguna parte hay una muerte piadosa, a todos los torturan antes de matarlos, o las técnicas de tortura que han ido adquiriendo con el tiempo. Con gas, con cuchillos sin filo, con electrocución, con cercenamiento, con quemas y desollados vivos, etc. La Iron Maiden, es una alpargata vieja al lado de un matadero. Lo otro que me quedó grabado, fue al finalizar el documental, que decían: “hay tres fuerzas en este mundo: la naturaleza, animales no humanos y animales humanos”. Nosotros nos refugiamos en la idea de que a nuestro grupo nada malo le sucede. E incluso que somos superiores. Es una idea demasiado egoísta. Lo otro que me llegó fue el relato del rey Lear, cuando le preguntó a Gloster: “¿Cómo ves el mundo?”
Y Gloster, que era ciego, le respondió:
“Lo veo con el sentimiento. Lo veo con el sentimiento”

Siento una tristeza tan profunda.

Entiendo además que si lo Esencial así lo dispone (por decirlo de alguna manera), ni una sola hoja se mueve en este mundo. Por tanto la lógica me dice que de qué me sirve poner un tremendo WHY?, si las cosas suceden, porque solo suceden. Que para bien o para mal (que es solo un bien y un mal en mi lógica), no hay nada que pueda hacer al respecto. No me puedo poner a tratar de salvar al mundo. Aunque lo intentara. No tengo ningún poder sobre lo que acontece, sobre lo que observo, sobre lo que vivo. Ahora, que mi actitud es distinta a la que tenía ayer respecto de otras especies, más que influenciar, sí creo que incluso, molestará a algunos. Pero ya no puedo dar un pie atrás.
Ahora lo que me dicta mi corazón, está en perfecta sintonía con lo que siento real.
No se a qué ni a quien, pero siento unas ganas tremendas de pedir disculpas por mi ignorancia, disculpas por mi desinterés y mi trato déspota e indigno hacia otros seres, pido disculpas por haber sido hasta ahora cómplice de la crueldad, la maldad y todo aquello más despreciable que lamentable e inevitablemente llevamos dentro. Hoy pongo todo mi esfuerzo en ser consecuente con mi corazón.

esta mañana

La luz de las 10 me picaba un poco los ojos, pero aún así seguí caminando hacia el oriente, que era mi destino. Sentí el pasto en mis pies, el aroma del rocío sobre las plantas inundó toda mi existencia. Pareciera que el color de la mañana, renovara las energías del día anterior. No se si es cierto. Ni siquiera se si existe una teoría al respecto. Solo así lo sentí hoy. A lo lejos, miré de reojo un templo, con sus puertas cerradas, vacío, inservible, pero de una gran belleza. Con vidrios de colores, ni siquiera un vitreaux alusivo a algo… solo vidrios de colores (Brigitte, quizás lo desaprobaría). Pero aún así, tenía una cierta belleza, que el sol se encargaba de engrandecer. Miré el campanario, y no tenía campanas. Tenía un altavoz, que también estaba dormido a esas horas. Entré al lugar donde se me citó y se me esperaba con una amplia sonrisa. Aún así, sentí que era una sonrisa con un poco de pena, un poco de preocupación, con ideas de separación, no de unidad. El lugar a pesar de lo sombrío, me gritaba por un poco de amor, por un poco de paz, de tranquilidad. Al estar ahí me di cuenta que hice bien en no quitarme mi armadura. Por suerte llevaba mi espada… cada vez ha sido más necesario llevarla a todos lados. Incluso creo que ya es hora de bautizarla (solo por el hecho de que es mi compañera y que son entretenidos los bautizos... en realidad no necesita ningún nombre… quizás solo se divierta por la poca de champaña que puedo derramar sobre su hoja para el bautizo… puede que le haga un poco de cosquillas… pero nada más).
El silencio que había era fúnebre. No de paz. Medité un momento. Cerré mis ojos y tomé la decisión de ayudar. Reuní a las tres vestales, les hablé de la vida, del mundo y la verdad. Pasamos un tiempo en que nos armonizamos y sentí que comprendieron lo que era ser uno. Luego, volvieron a sus rutinas, pero sé que una semilla se incrustó en sus corazones y nada la sacará de ahí.
Luego, fui invitada a la mesa en el sitial de honor, sin siquiera pedirlo ni merecerlo. Lo agradecí muchísimo, puesto que mis pies en aquel lugar ya se habían empapado de la plaga y se habían empezado a ahogar. Cuando recuperé mis fuerzas, tomé mi espada, corté las enredaderas de desesperanza que estaban tratando de sofocar a mis piernas, y fui habitación por habitación cortando sus ramas, sus cabezas y máscaras que se reproducen con gran facilidad y altanería. Con paciencia y por sobre todo con mucho amor, fui tranquilamente arrancándola de aquel lugar, con el paso firme, la mirada decidida, con fortaleza en mis manos y en mi corazón, portando la luz que es imposible de apagar. Me acompañaba además el aroma de los inciensos, que en más de alguna oportunidad alguien ha dicho que es la presencia de un ángel. Supongo que es la bella interpretación de algún poeta, o mejor aún si es cierto, pero de que ocurrió el cambio, ocurrió.
Luego de un rato, ya era hora de irme, me despedí y ofrecí mi visita en una pronta oportunidad, y mientras me dirigía ya hacia el sur, para otra aventura, no pude evitar recordar el rostro de la mayor de las vestales, cuando le hablé de la verdad y le dije que la vida era como una madre que sostiene en los brazos a sus hijos, y una lágrima se derramó de sus ojos. Ella sabe que es verdad. Pero por el momento, no lo entiende. Se que en algún minuto lo logrará, y se dará cuenta de cuál es el juego.
Por el momento les envío mis bendiciones, mientras miro camino a casa, la hoja de mi espada, cada vez más brillante y bella. Poderosa.

Ahi estaba yo...

Eran como las 23:45. Iba saliendo yo del departamento de la Gaby (habíamos tomado un tecito rico, una buena conversación y se me pasó la hora pero volando), cuando escucho a lo lejos a una sarta de orcos gritando GRANDE BULLA Y NO SE QUÉ…. Ups! Y me acuerdo del partido en el estadio Santa Laura de la Chile con la Unión. .. changos! me dije!! lo había olvidado!!!. Así que caminé raudamente y lo más rápido que pude por la calle paralela a Pedro de Valdivia, que no me acuerdo el nombre, hasta 11 de Septiembre. Habían pero muchos grupos de tipos, con ropa deportiva y banderas de la U. iba pensando en el camino: micro o taxi, micro o taxi, micro o taxi…mmm…y como hacía tanto frío y me había tomado como tres tazas de té, quería puro ir al baño, así que atiné con un taxi no más. Me da la luz verde, cruzo, justo pasa uno y lo tomo. Me dio como mala impresión en un principio, porque no estaba muy aireado, pero me dije..bueno… quiero llegar a mi casa no más.
Cuando voy mirando por el camino todo Providencia y Alameda, destrozado, los paraderos de micros hechos pedazos, vidrios por el suelo, los basureros públicos en medio de la calle ( y ahí entendí el gesto a regañadientes del taxista cuando le dije que iba para el centro). Resultó que ya ninguno de los dos nos pudimos aguantar y ya nos pusimos a conversar de lo que pasaba. Estaban en la calle carabineros de fuerzas especiales, y cuanto bicho a uno se le ocurra, juanita, zorrillo, guanaco..uf!...parecía que había llovido (pero con un olorcito…porque no es muy limpia el agua que tiran). Más grupos de lumpen con sus banderas, carabineros en todos los paraderos, un montón de gente que se notaba que venían de sus trabajos obviamente y no del estadio..ahí estaban tirados, no había una sola micro, y taxis tampoco! nada…el ambiente parecía post guerra. Me hizo acordar de los ochentas con las protestas contra pinocho.
Caravanas y caravanas de gente caminando hacia la estación central.
La Plaza Italia quedó destrozada, pero destrozada…Mordor era una alpargata vieja al lado de ella…no se como la estatua del caballo no salió arrancando de ahí… uf! Y el olor a lacrimógena, impresionante.
Y ahí pasado un rato, mientras veía a esa pobre gente sufriendo porque no se podían llegar a sus casas, miraba yo a mi super taxista como Gandalf en su águila negra con amarillo. Y él me decía además… oiga que tiene suerte usted ah?. Si yo ya me iba para la casa, y me dio por llevarla. Siii le dije yo y solo sonreí.
Cuando llegué, estaba todo como siempre, Claudin y Paolin viendo televisión, Osvi en la pieza… todo pura paz. Obviamente les conté mi aventura y se mataban de la risa.

El proceso creativo

Me sucede que ya no es fácil lidiar con las ideas que vienen a mi cabeza. Ya el proceso creativo se adueñó de la situación. Al punto que hay días en el que me desvela, o hace que me levante temprano, con millones de colores y formas rondando, pasando de un estado y estadio a otro. Es como una erupción que viene desde dentro que ya es inevitable.
Es más engorroso que un resfriado. El resfriado al menos se que se termina. Pero esto otro es poderoso. De todas formas no es una queja. Es solo que veo que se ha ido acentuando con el paso del tiempo, y ya no es una mera entretención. Ya se transformó en una forma de vivir de la cual no se puede ni se quiere escapar. Seduce completamente. Anoche me puse a diseñar mi página, como quiero que sea, y seguí en el sueño haciéndola. Hoy desperté con muchas ideas entretenidas y con un empuje, que no me dejó seguir durmiendo, en circunstancias que mi cama estaba deliciosamente agradable, como un nidito.
Estoy clara demás, que no necesariamente es lo más original del mundo, ni que se haya hecho antes, sin embargo, sé que si a mí me gusta, lo demás pasa a un segundo plano.
Me ha sido inevitable además, pensar en toda esa gente que ha destacado por uno u otro motivo, y siempre llego a la misma conclusión. Solo han hecho lo que han querido, lo que le ha gustado. Aunque algunos en vida no hayan recibido el reconocimiento que hoy tienen,(como el Van Gogh, que hasta hambre pasó el pobre, y ahora sus cuadros valen millones de dólares). Pero finalmente, no es lo importante. Leí en su libro Cartas a Theo, cómo disfrutaba y le apasionaba ir al campo, ver los colores de las siembras, ver a los campesinos y sus costumbres y retratarlos. Su disfrute estaba en estar ahí mismo con la gente, con la naturaleza, y alcanzar en la tela, los colores que él veía según la hora, y como el sol afectaba el paisaje.
De eso se trata, del disfrute. Parece que cuando crecemos, se nos olvida a qué vinimos. Conozco tanta gente (no solo artistas, sino de todas las áreas imaginables) que olvidó su niñez, olvidó a qué vino, y se dejó envolver por sus “deber ser”, que ya no se realmente si son ellos o solo su sombra.
No sería problema, si no les afectara, pero hay algo que les dice que “algo” anda mal, y se enferman, o les da depresión, o sufren accidentes, etc. Y no se escuchan a si mismos.
Ese algo que les avisa que viene tan de dentro, que es tan honesto, tan puro, tan increíblemente cierto e indescriptible, pareciera gritarles con señales por todos lados, y ellos ciegos, sordos y locos… no escuchan… no ven… no sienten…
Tengo esperanzas, de todas formas con algunos de las siguientes generaciones al menos. Tengo un sobrino, que quizás no todo el tiempo es comprendido. Pero hace básicamente lo que le gusta. Estudia informática, tiene una banda, pichanguea cuando el tiempo lo permite, se junta con sus amigos, va a tocatas, crea música, juega póker online (lo que me da mucha risa, puesto que cada día se va superando a si mismo en el juego, lo que podría permitirle ganar muchos más dólares que con un trabajo formal… pero en definitiva, no ha dejado sus estudios… no es menso tampoco) etc. Solo fluye. Espero que sus hermanos fluyan de la misma manera. Por lo que he visto, así será.
Pero es un caso en cuántos?. La mayor parte del tiempo veo sufrimiento y desconformismo por parte de la gente. Y ahí están envueltos, en el velo de maya, y no ven nada. La vida se encarga de removerlos hasta la última de sus células, pero aún así, son muy pocos los que despiertan.
Como quisiera compartir esto que me sucede y que siento y que me pasa a diario. Esta pasión por lo que uno hace y vive. Pero la vida, también se ha encargado de mostrarme, que uno no puede ser catequista de nadie. Si no escuchan a la vida misma… cómo te van a escuchar a ti, que te ven como un igual en la diversidad, no como a sí mismos en el uno. Cuando mucho, se puede indicar, guiar un poco. Como el pequeño empujoncito al niño que está aprendiendo a caminar. Nada más.