Blablabla...

Acerca de Dios.

2010-06-04T21:36:00.000-07:00

Últimamente mis conversaciones acerca de Dios, se han ido multiplicando. No se si siempre ha sido así, o ahora he puesto más mi atención en ello, pero así ha sucedido. He hablado de él con la gente más increíble. Pienso que si se lo comentara a terceros me mirarían con cara de desconfianza y no me creerían, lo que en verdad me tiene sin cuidado.

Hay un señor, del cual tengo muy buenos recuerdos, sé que por algunas personas no es muy querido. Sin embargo, lo que más recuerdo de él, es su devoción y amor por Dios. De hecho, podían haber perdido todos a su alrededor la fe y esperanza juntas, sin embargo, a él solo le basta cerrar los ojos, y entregarse por completo a los designios de Dios, y todo siempre termina solucionándose. Como si fuese magia.

Gente con quien tengo trato respecto de trabajos muy superficiales, también me ha sucedido, que empezamos hablando de trabajo, de los tiempos, y terminamos hablando de la fe, de los dogmas, etc., por horas!

Conozco gente por otro lado, quienes me hablan de alimentación sana, empezamos a hablar de recetas, de cds con información, y sin embargo, terminamos hablando de él.

Las clases de yoga ya sea de Hatha o Tantra Bani, sucede lo mismo.

La gente y las circunstancias pasan por nuestra vida. Solo pasan. Para bien o para mal, es lo que sucede y no se quedan. Nuestras ideas y conceptos, tampoco prevalecen mucho. El único apego que te puede quedar es el recuerdo. Sin embargo, la observación, la eterna observación, siempre está. Sin juzgar, sin intervenir, sin mezquindad. Palabras y conceptos, con los que jamás podré rellenar los espacios de comprensión que otorga el reconocimiento de la Conciencia.

De estas personas, con las que he conversado, puedo observar con el prisma con que enfrentan tanto su comprensión como su fe. Y hay instantes en puedo ver como la Verdad se manifiesta a través de sus palabras. Pero es una suerte de zigzagueo. Son instantes e instantes, puesto que vuelven solo a la mente, la verdad se escapa, pero cuando fluyen desde su interioridad, nuestro lenguaje se aúna y se vuelve universal.

Supongo que conmigo sucede lo mismo. Mi mundo es un espejo de mi propia vida. Si no fuera así, cómo podría reconocer mi propio caminar, si no tuviera un espejo enfrente mío que me muestre lo que soy… o lo que creo que soy.

Con el tiempo, me doy cuenta que nada más importa, que el acceso a esa décima puerta, como dice Karan Bani, que es la única fuente de felicidad, que jamás me la otorgará el otro, y esa paz y tranquilidad que no la otorga ni el viaje a la montaña, ni el viaje al campo, ni el ir a mirar el mar. Esta paz y tranquilidad no se asemeja a nada en el mundo objetivo.

De las puertas de los diversos dogmas, claramente no tengo las llaves, y tampoco las busco. Sin embargo, con el paso de tiempo, me he sorprendido de cómo todos los caminos te pueden llevar a donde mismo, que puedo encontrar la verdad acá a la vuelta de la esquina o dentro de mi baúl, que puedo encontrarme con el maestro con quien converse, puesto que cuando en momentos de lucidez, logro sacarme el velo de la ignorancia de que estamos separados, todo pareciera tomar su lugar y encajar perfectamente en esta creación. Mi camino sigue, pero la verdad es que a diferencia de hace algún tiempo, perdí mi interés en la meta hace rato. Ahora solo pongo mi atención en el camino. Que está lleno de flores. Está lleno de sorpresas. Está lleno de experiencias. Se que siempre fue así. Pero como lo veo hoy, ni siquiera ayer lo hacía. Siento plenitud, agradecimiento y alegría.

Fragmentos

2010-01-16T19:42:00.001-08:00

Ayer ví tu corazón al descubierto. Sangrando por viejas heridas y a la vez, cubriéndose con nuevas capas de esperanza, capas de regocijo, capas de agradecimiento, proyectándose a otro estado. La comprensión, más allá del conocimiento, ya se hizo parte de tu vida. Ya conoces las consecuencias de la acción y reacción. Saliste de la ignorancia, mal entendida como supervivencia, para vivir en un estado del cuál pocos tienen conocimiento. No porque no puedan acceder a él, sino, porque no quieren saber de él. Olvidaron el origen de la palabra entusiasmo. Nada es porque si. Nada es porque si. Hoy sabes lo que tienes que hacer. De lo cual 6 u 8 años de universidad, no tienen nada que ver, y es lo mejor que te ha ocurrido. Comprendiste. Me alegro mucho por ti.
La vida te sostiene. Tú eres la vida. Sabes que si cierras tus ojos el mundo desaparece.

Dos semanas de vorágine, emocionalidad, locura. Gente nueva, nuevos aires, nuevas rutinas, nueva lucha, nuevo todo. Ya nada es como ayer. En esta aparente multiplicidad que toma forma de diversidad, tantas veces me ha parecido que estamos distanciados, que no tenemos nada en común, que nada nos liga, y sin embargo pasa el tiempo, les conozco más de cerca y hasta una carcajada ahogada en certeza se me escapa, dándome cuenta de que nada nos diferencia. Tan increíblemente únicos que nos sentimos. Creemos que nuestros aparentes problemas son únicos, creemos que nuestras aparentes enfermedades son únicas, nos creemos tan particularmente especiales, y nada. Por un lado es cierto. En esta ilusión todo parece ser así. Pero después te das cuenta que solo es la forma que cambia, en esencia siempre es lo mismo. Siempre.

Me pregunto qué es lo que te motiva a enfermar tanto. Saliste de vacaciones. Momento de familia, momento de relajo. Tenías tantos temas planificados, y te provocas enfermedad tras enfermedad. Te endeudas, tu familia sufre por verte, y tú sufres también. Trato de entender por qué te castigas. No has hecho nada malo mujer. Solo te has dedicado a vivir. Has conseguido obtener logros sociales y materiales que anhelabas de niña. Te refugias en tu religión y tus creencias. Te encausas en dirigir todas tus energías para que tus hijos sean y tengan lo mejor. Y te castigas y castigas. Es que ya qué tipo de depresión tendría que regalarte tu cuerpo, para que te des cuenta de lo que sucede?.

Su segundo amor murió este mes. Debe ser muy fuerte eso. No lo he vivido hasta hoy. He sufrido por desamor, he sufrido por muchos temas relacionados con el corazón. Pero el de la muerte, no se que se siente. Ya me llegará el turno. Tampoco soy especial y diferente en eso. Pero lo importante aquí es, que cuando envejeces, empiezas a ver que tus seres queridos de tu edad, tus amigos, empiezan a morir, y tú sigues y sigues. Me pregunto si serán también regalos de la vida para que despiertes y te des cuenta. Recuerdo esa vez que te acompañé al cementerio. Cuando compraste esas bellas flores, para dejarlas con el único ser que has amado, y que dejaste ir, creyendo que tendrías tiempo más adelante. Tu llanto me partió el alma. Cuando ves un niño llorar, no te llama tanto la atención. Es lo que los niños hacen. Pero cuando ves a un abuelo llorar, es desolador. Ni Friedrich, podría retratar esa escena. Y él si que sabe de tristezas.

Fin de Año

2009-12-30T18:35:00.001-08:00

Venia de vuelta de unos tragos con la Xime, y me dio por venirme caminando por la Alameda, en vez de tomar su bien consabido taxi. Me encantó como se veía todo con los preparativos para fin de año. El aire de la noche es exquisito, las luces de la ciudad, envuelven.Venia mirando la torre Entel, cuando de pronto cruzó una estrella fugaz de lado a lado por el firmamento, cosa que solo había visto años atrás en el observatorio de Mamalluca. Pide un deseo –me dije- pide un deseo…naaaa… que suceda lo que tenga que suceder…nada más.
De pronto me puse a pensar en este año. Y ha sido grandioso. He hecho cosas que jamás pensé, creí o imaginé que podría hacer. He tenido experiencias inolvidables, que supongo pocas personas han vivido, así mismo he sentido dolor y tristeza profunda… pero nada de qué quejarme. Al contrario. Solo doy gracias por lo que he vivido, por lo que soy, por mi toma de conciencia, por romper estructuras mentales día a día, y nada…gracias por la vida que me tocó vivir. Qué me espera mañana?. No lo se. Solo sé que siento gratitud en mi corazón, por esa vuelta hacia la honestidad que solo puedo sentir hacia mi misma.

El Cine

2009-12-21T11:14:00.001-08:00

En general voy bastante al cine, a pesar de la facilidad con que nos llegan las películas por todos lados, o que incluso podemos bajar de la red, para ver con comodidad en casa. Quien no tiene en su mueble regalón al menos unas diez películas. Es demasiado común. Pero el cine es otra cosa. Sobre todo el cine 3d (en lo que respecta a lo superfluo de este medio). He visto con emoción como algunos directores y productores han estado despertando frente a nuestra situación y relación con la naturaleza, el entorno, nuestra psicología y la espiritualidad. Nos muestran un espejo de cómo somos los humanos, como nos desenvolvemos, como nos creemos dueños de todo, nuestra avaricia y peores bajezas. Ahí están. En uno de los medios de entretenimiento más populares que existe. Últimamente, he visto películas que me han movido el piso. Mas que nada el espejo es el que encandila. En sector 9, por ejemplo, como somos capaces de comportarnos de la misma manera que en el holocausto, en 2012 la lectura secundaria es como si tenemos un poco de iluso poder, tratamos de abusar de otro, indolencia con muchos, etc. En Avatar, destruyendo todo por conseguir unas piedras que valen mucho dinero, como lo hicieron, sin efectos especiales, los invasores españoles con los pueblos de América.
Siendo estas descripciones además muy parciales. Porque he visto que todas nos están diciendo, en forma tajante, que respetemos la naturaleza, nuestra naturaleza, el entorno, que practiquemos el respeto, además nos dicen claramente que no estamos separados, que somos uno, que hay algo inconmensurable e indescriptible que nos sostiene, contiene y somos, por sobre todas las cosas. Que escuchemos nuestro corazón, que miremos más hacia adentro, que volvamos a la comunión. Que no nos olvidemos de quienes somos. Que no nos dejemos llevar por lo vano. Que nunca fuimos ni seremos dueños de nada. Mi duda es, si el resto de la gente que ve esas mismas películas, ven lo mismo. O solo van a pasar el rato y después olvidan el mensaje, tan claramente expresado.
Aunque fue solo un decir, esto último. Se que no quieren escuchar. Basta ver las salas como quedan cuando terminan las funciones. Como podemos ser tan inconcientes?
A veces evito pensar en esto. Me deprime mucho. Pero hay días como hoy, que necesito hablarlo. Con el documental Earthlings, quedé en chock varios días. Y obviamente no he vuelto a comer carne, ni lo haré. Prefiero morir.
En un momento de nuestra historia, perdimos la conexión. Nuestros ciclos naturales de 28 días para todo, que nos mantenían en armonía constante. El levantar la mirada al cielo, y saber cuál es el pronóstico meteorológico preciso para el día y la temporada, incluso. No necesitar relojes, para saber lo que quieres hacer en el día y si tienes tiempo.
Perdimos todo eso.
Y de eso, es lo que nos hablan estos directores. Poco a poco, se están encausando en la corriente de la vida y nos están mostrando su mirada
Lo que me ocurre, al ver todo eso, es grandioso. Es como si se hubiera abierto una puerta de comprensión, de luz y cada vez que veo una película como aquellas, sea la trama que sea, pero que el mensaje de fondo sigue siendo el mismo, siento cada salida del cine como una nueva iniciación.

Chrystal

2009-11-24T06:49:00.000-08:00

En la oscuridad de la noche, aparece un claro de luna decorando el pantano de egoísmo y abulia, entregándole una belleza esquiva a la maldad, la que a su vez, secretamente añora poseerle, para encadenarle como si fuese de su propiedad. Curiosamente, los habitantes del pantano, sólo habían escuchado hablar de la luna, jamás le habían visto. Al parecer, era la primera vez, que se posicionaba en aquel lugar, desde hace eones de años. Su presencia era para extasiarse. Pura luz, emanaba armonía, tranquilidad. Estos seres pantanales, hipnotizados por el espectáculo, no eran capaces de quitar su vista del firmamento. Se sienten envueltos, traspasados y asustados a la vez. jamás habían visto algo siquiera parecido.

En un repentino movimiento, esta esfera de luz, desciende al pantano con fuerza, energía y grandeza...su luminosidad se expandía cada vez más como un pequeño sol. Era su primera visita al planeta. se podía sentir en el lugar, su bondad, su fragilidad, su dulzura.

De pronto, al tomar contacto con el agua, esta luz se disuelve transformándose en un manto de hojas verdes, que sirve de abrigo, cuna, padre y madre para el ser que contenía en su interior.

Ella, al abrir sus ojos, reconoce el momento de su nacimiento, derrama la primera y última lágrima de esta existencia, la que al caer al pantano, le otorga vida, limpieza, plenitud. Ella conoce su nombre, conoce su orígen. Sabe quien es. Sin embargo, desconoce en ese momento, qué hace allí. Porqué fue enviada o en realidad, porqué tomo la desición de llegar allí. En su lugar de orígen, todo es distinto. Todo es amor, todo es honestidad, todo es entrega, todo es alegría, todo es alabanza a la vida.

Chrystal, observa todo su alrededor y poco a poco inclina su cabeza al firmamento... sumida en sus pensamientos...no entiende...no entiende..., sin embargo, a pesar de su angustia, logra admirar la belleza de la noche estrellada, entrecerrando los ojos comienza a admirar la belleza de los sonidos, la belleza de los aromas. Todo le lleva a recordar lo que aprendió de lo que era vivir en la tierra. Sabe que cualquier contacto con otro ser le dañará poco a poco su piel. su sensibilidad es extrema. Cualquier palabra o mirada de otro, le herirán causándole cicatriz sobre cicatriz. Y sin embargo, sonríe con dulzura, pues comprende lo que sucede. ha permitido que la luz ingrese a su comprensión,a su corazón.

A su alrededor, solo hay ojos oscuros, que admiran su belleza, pero le envidian. Quisieran verle destruída. Ella lo sabe, pero no huye... se queda. Se queda. Esperando.

Las criaturas del pantano, no resisten más. se acercan aceleradamente, con furia, desbocadas, a maltratarla, a insultarla, a dañarla...como sea. ella les ve acercarse... nada teme. Permanece.

Ocurre lo inevitable. Le atacan, le hieren. Su delicada y blanca piel, empieza a cambiar, se empieza a herir. a formar llagas. llagas sobre llagas. el dolor es profundo e intenso. no se compara a nada. Apenas puede respirar.

Las criaturas bestiales, al verle flotando sin fuerzas sobre el agua, se retiran airosas, sonrientes de su triunfo. Se pierden entre las sombras de los matorrales.

Pasan las horas.

Un nuevo día amanece. Pareciera que nada hubiera ocurrido aquella noche, excepto..., por esas bellas hojas que cubren el pantano, que en algún momento fueron cuna de un ser esplendoroso. A su alrededor, se ven pequeños trocitos de semillas secas flotando. Pero no, no eran semillas, más bien eran todas partes de algo, como una fuente... como si algo hubiese nacido de su interior.

El primero en admirar su belleza, fue el sol. que acarició con ternura sus hermosos pétalos de color inigualable. Una flor de loto se encontraba ahí. Esplendorosa. Llegó para dejar huella, llegó para brindar belleza, donde todos creían que no existiría jamás. Llegó para enseñar. acerca del amor, acerca de la simpleza, acerca de la delicadeza y la fortaleza... de la valentía.

Las criaturas del pantano, encandiladas con su presencia, jamás se atrevieron a acercarse de nuevo. Siquiera a mirarle. La oscuridad no puede resistir a la luz.

03 de Septiembre de 2009

2009-09-04T09:51:00.000-07:00

Solo se que hay un antes y un después del 03 de Septiembre de 2009. He pecado de ignorancia, de cómplice, de absurdo, de egoísmo y de descriterio. Nunca antes había visto ni había sabido del documental Earthlings. A su vez, veo en mi Facebook, que tengo gente nueva era, que me habla de la meditación universal del 09 del 09 del 09, en donde se abrirán portales de iluminación para todos los seres humanos “puesto que hemos avanzado enormemente en el camino de la compasión y bienaventuranza y no se que”. Sin embargo me pregunto si mientras transcriben y comunican esas ideas a todo el mundo, a sus doscientos o quinientos amigos, tendrán en su refrigerador algún trozo de cadáver de otra especie, para devorarlo más tarde. Quizás el tema de los portales, sea hasta cierto. Es algo que desconozco, que no puedo ni afirmar ni refutar. Pero de qué evolución y avance me hablan.
Vi la misma crueldad de siempre, el mismo martirio de siempre, la misma ilusión de poder sobre otro, como siempre. Las palabras y/o frases que se me quedaron más grabadas fueron las de ser “especistas” (aludiendo a discriminaciones morales como racismo o sexismo). Hasta el punto (que jamás me había cuestionado), con qué derecho nos creemos incluso de tener una mascota. Quién o qué nos dió ese derecho, y por sobre todo de tenerlos encadenados o enjaulados, privándoles de su derecho básico de libertad. Lo otro que se me quedó grabado fue “si los mataderos tuvieran murallas de cristal, nadie comería carne”. Y es verdad. Yo no se que es lo que me impactó más. La cantidad de muertes por día, el hecho mismo de que tengan que morir por nuestra culpa, la tortura que sufren antes de morir; fueron con cámaras escondidas a esos lugares y en ninguna parte hay una muerte piadosa, a todos los torturan antes de matarlos, o las técnicas de tortura que han ido adquiriendo con el tiempo. Con gas, con cuchillos sin filo, con electrocución, con cercenamiento, con quemas y desollados vivos, etc. La Iron Maiden, es una alpargata vieja al lado de un matadero. Lo otro que me quedó grabado, fue al finalizar el documental, que decían: “hay tres fuerzas en este mundo: la naturaleza, animales no humanos y animales humanos”. Nosotros nos refugiamos en la idea de que a nuestro grupo nada malo le sucede. E incluso que somos superiores. Es una idea demasiado egoísta. Lo otro que me llegó fue el relato del rey Lear, cuando le preguntó a Gloster: “¿Cómo ves el mundo?”
Y Gloster, que era ciego, le respondió:
“Lo veo con el sentimiento. Lo veo con el sentimiento”

Siento una tristeza tan profunda.

Entiendo además que si lo Esencial así lo dispone (por decirlo de alguna manera), ni una sola hoja se mueve en este mundo. Por tanto la lógica me dice que de qué me sirve poner un tremendo WHY?, si las cosas suceden, porque solo suceden. Que para bien o para mal (que es solo un bien y un mal en mi lógica), no hay nada que pueda hacer al respecto. No me puedo poner a tratar de salvar al mundo. Aunque lo intentara. No tengo ningún poder sobre lo que acontece, sobre lo que observo, sobre lo que vivo. Ahora, que mi actitud es distinta a la que tenía ayer respecto de otras especies, más que influenciar, sí creo que incluso, molestará a algunos. Pero ya no puedo dar un pie atrás.
Ahora lo que me dicta mi corazón, está en perfecta sintonía con lo que siento real.
No se a qué ni a quien, pero siento unas ganas tremendas de pedir disculpas por mi ignorancia, disculpas por mi desinterés y mi trato déspota e indigno hacia otros seres, pido disculpas por haber sido hasta ahora cómplice de la crueldad, la maldad y todo aquello más despreciable que lamentable e inevitablemente llevamos dentro. Hoy pongo todo mi esfuerzo en ser consecuente con mi corazón.

esta mañana

2009-07-15T18:34:00.000-07:00

La luz de las 10 me picaba un poco los ojos, pero aún así seguí caminando hacia el oriente, que era mi destino. Sentí el pasto en mis pies, el aroma del rocío sobre las plantas inundó toda mi existencia. Pareciera que el color de la mañana, renovara las energías del día anterior. No se si es cierto. Ni siquiera se si existe una teoría al respecto. Solo así lo sentí hoy. A lo lejos, miré de reojo un templo, con sus puertas cerradas, vacío, inservible, pero de una gran belleza. Con vidrios de colores, ni siquiera un vitreaux alusivo a algo… solo vidrios de colores (Brigitte, quizás lo desaprobaría). Pero aún así, tenía una cierta belleza, que el sol se encargaba de engrandecer. Miré el campanario, y no tenía campanas. Tenía un altavoz, que también estaba dormido a esas horas. Entré al lugar donde se me citó y se me esperaba con una amplia sonrisa. Aún así, sentí que era una sonrisa con un poco de pena, un poco de preocupación, con ideas de separación, no de unidad. El lugar a pesar de lo sombrío, me gritaba por un poco de amor, por un poco de paz, de tranquilidad. Al estar ahí me di cuenta que hice bien en no quitarme mi armadura. Por suerte llevaba mi espada… cada vez ha sido más necesario llevarla a todos lados. Incluso creo que ya es hora de bautizarla (solo por el hecho de que es mi compañera y que son entretenidos los bautizos... en realidad no necesita ningún nombre… quizás solo se divierta por la poca de champaña que puedo derramar sobre su hoja para el bautizo… puede que le haga un poco de cosquillas… pero nada más).
El silencio que había era fúnebre. No de paz. Medité un momento. Cerré mis ojos y tomé la decisión de ayudar. Reuní a las tres vestales, les hablé de la vida, del mundo y la verdad. Pasamos un tiempo en que nos armonizamos y sentí que comprendieron lo que era ser uno. Luego, volvieron a sus rutinas, pero sé que una semilla se incrustó en sus corazones y nada la sacará de ahí.
Luego, fui invitada a la mesa en el sitial de honor, sin siquiera pedirlo ni merecerlo. Lo agradecí muchísimo, puesto que mis pies en aquel lugar ya se habían empapado de la plaga y se habían empezado a ahogar. Cuando recuperé mis fuerzas, tomé mi espada, corté las enredaderas de desesperanza que estaban tratando de sofocar a mis piernas, y fui habitación por habitación cortando sus ramas, sus cabezas y máscaras que se reproducen con gran facilidad y altanería. Con paciencia y por sobre todo con mucho amor, fui tranquilamente arrancándola de aquel lugar, con el paso firme, la mirada decidida, con fortaleza en mis manos y en mi corazón, portando la luz que es imposible de apagar. Me acompañaba además el aroma de los inciensos, que en más de alguna oportunidad alguien ha dicho que es la presencia de un ángel. Supongo que es la bella interpretación de algún poeta, o mejor aún si es cierto, pero de que ocurrió el cambio, ocurrió.
Luego de un rato, ya era hora de irme, me despedí y ofrecí mi visita en una pronta oportunidad, y mientras me dirigía ya hacia el sur, para otra aventura, no pude evitar recordar el rostro de la mayor de las vestales, cuando le hablé de la verdad y le dije que la vida era como una madre que sostiene en los brazos a sus hijos, y una lágrima se derramó de sus ojos. Ella sabe que es verdad. Pero por el momento, no lo entiende. Se que en algún minuto lo logrará, y se dará cuenta de cuál es el juego.
Por el momento les envío mis bendiciones, mientras miro camino a casa, la hoja de mi espada, cada vez más brillante y bella. Poderosa.

Ahi estaba yo...

2009-07-08T06:46:00.000-07:00

Eran como las 23:45. Iba saliendo yo del departamento de la Gaby (habíamos tomado un tecito rico, una buena conversación y se me pasó la hora pero volando), cuando escucho a lo lejos a una sarta de orcos gritando GRANDE BULLA Y NO SE QUÉ…. Ups! Y me acuerdo del partido en el estadio Santa Laura de la Chile con la Unión. .. changos! me dije!! lo había olvidado!!!. Así que caminé raudamente y lo más rápido que pude por la calle paralela a Pedro de Valdivia, que no me acuerdo el nombre, hasta 11 de Septiembre. Habían pero muchos grupos de tipos, con ropa deportiva y banderas de la U. iba pensando en el camino: micro o taxi, micro o taxi, micro o taxi…mmm…y como hacía tanto frío y me había tomado como tres tazas de té, quería puro ir al baño, así que atiné con un taxi no más. Me da la luz verde, cruzo, justo pasa uno y lo tomo. Me dio como mala impresión en un principio, porque no estaba muy aireado, pero me dije..bueno… quiero llegar a mi casa no más.
Cuando voy mirando por el camino todo Providencia y Alameda, destrozado, los paraderos de micros hechos pedazos, vidrios por el suelo, los basureros públicos en medio de la calle ( y ahí entendí el gesto a regañadientes del taxista cuando le dije que iba para el centro). Resultó que ya ninguno de los dos nos pudimos aguantar y ya nos pusimos a conversar de lo que pasaba. Estaban en la calle carabineros de fuerzas especiales, y cuanto bicho a uno se le ocurra, juanita, zorrillo, guanaco..uf!...parecía que había llovido (pero con un olorcito…porque no es muy limpia el agua que tiran). Más grupos de lumpen con sus banderas, carabineros en todos los paraderos, un montón de gente que se notaba que venían de sus trabajos obviamente y no del estadio..ahí estaban tirados, no había una sola micro, y taxis tampoco! nada…el ambiente parecía post guerra. Me hizo acordar de los ochentas con las protestas contra pinocho.
Caravanas y caravanas de gente caminando hacia la estación central.
La Plaza Italia quedó destrozada, pero destrozada…Mordor era una alpargata vieja al lado de ella…no se como la estatua del caballo no salió arrancando de ahí… uf! Y el olor a lacrimógena, impresionante.
Y ahí pasado un rato, mientras veía a esa pobre gente sufriendo porque no se podían llegar a sus casas, miraba yo a mi super taxista como Gandalf en su águila negra con amarillo. Y él me decía además… oiga que tiene suerte usted ah?. Si yo ya me iba para la casa, y me dio por llevarla. Siii le dije yo y solo sonreí.
Cuando llegué, estaba todo como siempre, Claudin y Paolin viendo televisión, Osvi en la pieza… todo pura paz. Obviamente les conté mi aventura y se mataban de la risa.

El proceso creativo

2009-06-06T07:37:00.000-07:00

Me sucede que ya no es fácil lidiar con las ideas que vienen a mi cabeza. Ya el proceso creativo se adueñó de la situación. Al punto que hay días en el que me desvela, o hace que me levante temprano, con millones de colores y formas rondando, pasando de un estado y estadio a otro. Es como una erupción que viene desde dentro que ya es inevitable.
Es más engorroso que un resfriado. El resfriado al menos se que se termina. Pero esto otro es poderoso. De todas formas no es una queja. Es solo que veo que se ha ido acentuando con el paso del tiempo, y ya no es una mera entretención. Ya se transformó en una forma de vivir de la cual no se puede ni se quiere escapar. Seduce completamente. Anoche me puse a diseñar mi página, como quiero que sea, y seguí en el sueño haciéndola. Hoy desperté con muchas ideas entretenidas y con un empuje, que no me dejó seguir durmiendo, en circunstancias que mi cama estaba deliciosamente agradable, como un nidito.
Estoy clara demás, que no necesariamente es lo más original del mundo, ni que se haya hecho antes, sin embargo, sé que si a mí me gusta, lo demás pasa a un segundo plano.
Me ha sido inevitable además, pensar en toda esa gente que ha destacado por uno u otro motivo, y siempre llego a la misma conclusión. Solo han hecho lo que han querido, lo que le ha gustado. Aunque algunos en vida no hayan recibido el reconocimiento que hoy tienen,(como el Van Gogh, que hasta hambre pasó el pobre, y ahora sus cuadros valen millones de dólares). Pero finalmente, no es lo importante. Leí en su libro Cartas a Theo, cómo disfrutaba y le apasionaba ir al campo, ver los colores de las siembras, ver a los campesinos y sus costumbres y retratarlos. Su disfrute estaba en estar ahí mismo con la gente, con la naturaleza, y alcanzar en la tela, los colores que él veía según la hora, y como el sol afectaba el paisaje.
De eso se trata, del disfrute. Parece que cuando crecemos, se nos olvida a qué vinimos. Conozco tanta gente (no solo artistas, sino de todas las áreas imaginables) que olvidó su niñez, olvidó a qué vino, y se dejó envolver por sus “deber ser”, que ya no se realmente si son ellos o solo su sombra.
No sería problema, si no les afectara, pero hay algo que les dice que “algo” anda mal, y se enferman, o les da depresión, o sufren accidentes, etc. Y no se escuchan a si mismos.
Ese algo que les avisa que viene tan de dentro, que es tan honesto, tan puro, tan increíblemente cierto e indescriptible, pareciera gritarles con señales por todos lados, y ellos ciegos, sordos y locos… no escuchan… no ven… no sienten…
Tengo esperanzas, de todas formas con algunos de las siguientes generaciones al menos. Tengo un sobrino, que quizás no todo el tiempo es comprendido. Pero hace básicamente lo que le gusta. Estudia informática, tiene una banda, pichanguea cuando el tiempo lo permite, se junta con sus amigos, va a tocatas, crea música, juega póker online (lo que me da mucha risa, puesto que cada día se va superando a si mismo en el juego, lo que podría permitirle ganar muchos más dólares que con un trabajo formal… pero en definitiva, no ha dejado sus estudios… no es menso tampoco) etc. Solo fluye. Espero que sus hermanos fluyan de la misma manera. Por lo que he visto, así será.
Pero es un caso en cuántos?. La mayor parte del tiempo veo sufrimiento y desconformismo por parte de la gente. Y ahí están envueltos, en el velo de maya, y no ven nada. La vida se encarga de removerlos hasta la última de sus células, pero aún así, son muy pocos los que despiertan.
Como quisiera compartir esto que me sucede y que siento y que me pasa a diario. Esta pasión por lo que uno hace y vive. Pero la vida, también se ha encargado de mostrarme, que uno no puede ser catequista de nadie. Si no escuchan a la vida misma… cómo te van a escuchar a ti, que te ven como un igual en la diversidad, no como a sí mismos en el uno. Cuando mucho, se puede indicar, guiar un poco. Como el pequeño empujoncito al niño que está aprendiendo a caminar. Nada más.

La Mentira

2009-06-03T07:53:00.001-07:00

Ayer en la tarde, en la conserjería, me entregan un folleto de gasco en que AHORA SI, se pueden tener cilindros de gas en los edificios, que YA NO son peligrosos, así que podemos comprar con confianza. Me subo al metro, y en la publicidad que tienen en los andenes, me aseguran que AHORA SI el café es sumamente bueno para la salud, porque contiene antioxidantes y no se que. Prendo la televisión (rara vez, pero sucede), y me dicen que la PANDEMIA DE GRIPE PORCINA, está acabando poco a poco con la humanidad, pero que si prevengo yendo a la farmacia y comprando no se qué y no se cuanto…por la módica suma de no se qué…..y por supuesto mi mascarilla….andará todo bien.
Me pregunto cómo llegamos a este punto, en que toda la mentira se transforma en verdad?. (siempre ha sido así?).O es acaso solamente un evidente reflejo de nuestra ignorancia de no saber quienes somos realmente y que solo hoy recién me doy cuenta?.
Me refiero a un darse cuenta de las consecuencias sociales de esa ignorancia.
O que ya la gente con aparente poder se desbordaron en ser caradura, y en definitiva ya no manipulan desde la sombra, sino que lo gritan abiertamente, y mi gente… mi pobre gente, sigue viviendo en el engaño y no se dan cuenta de lo que sucede.
Hoy me siento tan desorientada. No se que hacer al respecto. Solo se que sucede. Que lo estoy viendo. Pero no me nace armar una campaña en Facebook, por ejemplo para gritarlo… o quemarme a lo Bonzo frente a la Moneda, como protesta. Además he comprobado en carne propia que lo que resistes, persiste. Es como que uno le diera más fuerza.
Acaso, no he de hacer nada?. Sólo observar?. Lo que si he hecho es conversarlo con la gente de mi entorno, y si me preguntan, les he dicho que creo que es una mentira. Pero no siento que he hecho algún aporte significativo. Acaso importa hacer un aporte significativo?.
mmmm…. Lo he pensado un poco. (de mi última pregunta me debo haber quedado en silencio unos cinco minutos)…
Pienso que solo me dejé envolver, y solo he estado mirando hacia fuera. No hacia adentro, puesto que mi pregunta fundamental es: ¿acaso, me hace falta algo en este instante? ¿está todo bien o todo mal en mi mundo en este instante?.
Definitivamente, no me hace falta nada, y en mi mundo está todo bien.
Estoy mirando por mi balcón, mis plantas están hermosas como siempre, hay un sol esplendoroso, tomé un delicioso desayuno, en compañía de mis amigos, además. Miré mi correo y tengo algo de trabajo. Tengo que preparar unos temas para mis clases de yoga y de arte. Nada me falta.
Solo me sucedía, que estuve demasiado rato en la mente, y agota.
Supongo que este vaivén, ha de suceder siempre. Pero supongo también, que los instantes de claridad se van acrecentando debido a una evidente amplitud de conciencia. No hay pie atrás.

No te gustó Mayo?

2009-05-28T18:51:00.000-07:00

Qué pasó criaturita, que este mes decidiste abandonarnos? ...Qué pasó pequeño, que los colores, el aire y el pasto no lograron enamorarte para que te encontraras con nosotros?
Acaso la cordillera, perdió su magnificencia?
Qué fue lo que te detuvo, que no nos permitiste disfrutar de tus ojos, de tu sonrisa, tu aroma y tu encanto?
Acaso nosotros, seres imperfectos de tan pequeña comprensión, somos responsables de tu decisión de no querer vivir aquí?
Dime pequeño, háblame, qué puedo hacer desde mi verdad, para algún día sostenerte en mis brazos y brindarte la seguridad y amor necesario, que sé que puedo entregar, puesto que reconozco quien es el padre, y así mismo puedo devolver a la vida lo mismo que él me ha dado a mi, de forma espontánea, rica en bienaventuranza, paz profunda y amor verdadero, para que crezcas y experimentes esta vida, que es plena de regocijo y dulzura?. No te rindas antes de tiempo. Busca la manera de volver. Dame la oportunidad de conocerte.

El descenso

2009-05-23T17:25:00.000-07:00

Hoy, cuando fui al cerro con la Xime, recordé que la semana pasada tuve una experiencia fuertísima al descender. Estaba sola, y era un martes o miércoles, la verdad es que no lo recuerdo bien. Pero el tema es que andaba muy poca gente, lo que es sumamente agradable, y de eso es lo que quiero hablar.
No significa necesariamente que me moleste la gente. Lo que sucede es que siento una comunión tan grande, pero tan grande con la naturaleza, que se torna indescriptible. Es casi como una pintura de Friedrich. Y que además suceda aquí mismo en Santiago, es lo máximo. Un símil de eso, es cuando vamos a acampar, y nos tiramos al agua de espalda, y parece que todo desaparece. Te quedan sumergidas las orejas, y se siente como si no hubiera separación. Como todos uno. Sé que es así, pero sentirlo, es sumamente fuerte y muy diferente a solamente racionalizarlo.
Y la penúltima vez que fui al cerro, me pasó algo similar. Yo no se si me sumerjo demasiado en los pensamientos, o bien, son experiencias de ver y sentir lo real, que después no puedo describir. A lo mejor es un poco más de ilusión nada más. Pero pensándolo bien, la verdad es que no importa. Como describirlo?. Estaba preocupada en realidad de que mi respiración fuera correcta, que el sistema cardiovascular estuviera calmo, sin complicaciones, estaba como en eso. Y ocupada además si podía subir un poco el ritmo de mi trote, puesto que alguien puede caminar al lado mío un poco rápido y avanza mucho más que yo. Está claro. Aparte me la paso admirando esos maravillosos árboles y la vegetación a la pasada. Y de pronto, empecé a sentir los árboles como si movieran sus ramas a propósito lanzándome aire fresco en la cara. La danza de los pájaros al pasar, recordándome (como buenos guardianes que son), quien soy. Sentí una perfecta comunión con todo. Era mágico. Como (describiéndolo muy burdamente) si todo estuviese puesto perfectamente en su lugar. Como una sonata de Beethoven, en donde nada falta ni sobra. Un perfecto ir y venir de la vida. Fueron muchos momentos y vueltas de bajada en que estaba así. Era una suerte de éxtasis y una felicidad plena, tanto así que sentía emoción, y daba las gracias a cada instante por lo que estaba viviendo. Fue muy hermoso.
Ya cuando quedaban un par de vueltas para llegar a Pío Nono, fue como si hubiera estado en un ascensor y se cortaron los cables y bajó de pronto y me tiró al suelo, una mezcla de eso con un gigante que me tomó del pelo y me soltó ahí mismo. Fue como salir abruptamente de un dulce sueño. Empecé a sentir bocinazos, ruido, gente hablando, gritando, como si la magia se hubiese desvanecido, de una sola vez. Fue tan brusco el cambio, que casi lloré de pena de haber salido de ese estado.
Lo que me alegra realmente, que ese sueño hermoso y mágico es lo real, y lo que viví cuando desperté al llegar a Pío Nono, es la ilusión. Como no sentir ansias de permanecer en ese estado siempre. Se que nunca salimos de lo real, y el lenguaje se queda corto, pero lo que cuento es tal cual como lo siento, como lo vivo. Esos instantes de darse cuenta, cada vez son más recurrentes y más extensos. La primera vez que me sucedió, incluso me descontrolé un poco, porque sentía una alegría y un entusiasmo desde dentro, sin ningún motivo ni nada que me lo provocase, y como jamás me había sucedido o tal vez no me había dado cuenta, me hizo por un instante sentir un poco de ansiedad. Pero ahora, solo lo disfruto con tranquilidad cuando sucede. Sin esperar nada, solo viviéndolo, tal cual como me llega.

La corrida alcatel 7 kms

2009-05-19T12:46:00.000-07:00

Curiosamente los últimos domingos de mi vida, me la paso levantándome temprano. O me da por ir al cerro o ir al cerro o ir al cerro…jajajaja…. Es que me encanta. Esta vez, fui a mi primera corrida.(y quizás la última…léase en tono solemne y con los ojos medio cerrados) Constaba de 7 laargos kilómetros para mi. Empezaba en el metro Salvador, se daba la vuelta por Santa María, hasta Suecia calculo… no me ubico mucho por ahí. (hasta vi el edificio gigante que están construyendo.... que alguna vez vi en alguna noticia), y después de vuelta hasta el café literario.
Ahí estaba yo, en un día medio despejado, con mi polerita naranja, mi número en la guata, en medio de 3500 personas. Había música de fondo, con dj y todo, ambiente de fiesta… todo bien. y yo mientras estaba ahí, me sentía tan feliz..y me decía a mi misma.. “misma estas poco a poco siguiendo los pasos de Sri Chinmoy…”.. y bien poco, porque resulta que llegué a la meta a la hora con 3 minutos JAJAJAJAJA… y en el puesto 3470, aproximadamente…pero yo saltaba en una pata feliiizzz!!! Le gané a 30!!!!! Le gané a 30!!!! Siiiiiiiiiiiii!!!.
Fue lo máximo. Iba con la Gaby, una amiga nueva que tengo, y nos dábamos ánimo, y dimos pero todo todo de nuestra parte. Lo pasé espectacular. Cuando iba por el kilómetro 4 más o menos ahí me dije de nuevo…chuata…. Tá difícil… uf!!!... como siempre coloradita… y me acordaba de mi amigo Claudin, cuando me veía volver de mis trotes, y me gritaba JAIBA GIGANTE, DEVUÉLVEME A MI AMIGA!!!! Jajaja… así estaba…me ardían las orejitas… pero seguí y seguí…yo creo que era la única que pensaba en Chinmoy…pero no importa. Cuando ibamos como en la mitad, damos la vuelta … y fue como si se hubieran dispersado unas nubes y se hubiera escuchado de fondo un coro de ángeles “aleeeeeeluya” “aleeeeeeeeeluya”… ahí estaban ellas… unas regias promotoras de Gatorade, regalando juguito en vasos…ummmmm… me tiré de hacha, me tomé dos vasos…hasta paré un poco, ahora que recuerdo…se los agradecí desde el fondo de mi corazón y seguí corriendo…, ya cuando faltaba como un kilómetro para llegar, en una de las calles transversales, habían muchísimos automóviles esperando que pasáramos, detenidos obviamente por carabineros en moto y como buen chileno, empezaron impacientes a tocar las bocinas, y le digo a la Gaby… “Gaby lo siento…me nace hacer una grosería…” y paso por delante de todos ellos alzándoles mi dedo medio con cara de burla jajajjaa… y los carabineros me miraron no más y un picao de un auto me gritó… ¡ Entonces apúrate po!!! Jajajaja… más risa me dio…
Cuando llegamos (según nosotras a la meta) estábamos felices… y de repente vemos a Marianela y su marido y su hijo, que nos saludaban y nosotros tambien los saludabamos, hasta que escuchamos Falta Falta!!!! Esa no es la meta…chuta… agarramos vuelo, y partimos corriendo los metros que nos faltaban…. Ahí si. Con reloj y todo la meta. Después vinieron las premiaciones, los sorteos… y ahí vi sorprendida a los ganadores que entre 23 y 25 minutos hicieron el recorrido… yo lo unico que decia waw… la Gaby me decía son 3 minutos por km aprox. Changos! Decía yo.
Pero bueno, voy a seguir trotando en el cerro. En una de esas logro llegar a los 5 minutos por km. Para mi??? Sería un logro espectacular!!. De hecho ya lo es. En el colegio nunca corría, y ahora que han pasado los años y no en vano me dio por hacer esto. :D Capaz que algún día hasta yo organice una corrida. En realidad no importa. Son ideas no más que se le vienen a la loca de la casa. :D

La Tía Chela.

2009-05-19T12:39:00.000-07:00

El jueves murió mi tía Chela. Vi mucho sufrimiento en mis primas, primos, en mi madre, en la mamita Elsa. Ella era esposa de un hermano de mi madre. Por lo que la recuerdo, era una persona de edad indefinida, de mirada cándida, bondadosa, quizás un poco triste. Más no puedo decir de ella. Soportó toda su vida, más que amar (según yo, puedo estar equivocada… nadie conoce el corazón de otro), a mi tío, que para mí es de esas personas ultra dormidas, tanto así que el hecho de ser alcohólico incluso pasa a un segundo plano. Sobrio era torpe, borracho, mejor ni hablar. Ahora es como una planta, un mueble más en la casa. Por lo que vi, a veces se daba cuenta de lo que pasaba y lloraba un poco, pero la mayor parte del tiempo solo saludaba con una máscara-sonrisa, con cara de nada.
Pero básicamente lo que me sucedió el sábado, el día del funeral, fueron dos cosas. Una, cuando escuché al cura en la iglesia. Era un cura franciscano, más o menos joven, quien habló de la parábola de las diez vírgenes, que transcribo a continuación:

“entonces el reino de los cielos será semejante a 10 vírgenes, que tomando sus lámparas, salieron a recibir al esposo
Y las cinco de ellas eras PRUDENTES, y cinco eran INSENSATAS,
Las que eran insensatas, tomando sus lámparas, no tomaron consigo aceite; mas las prudentes tomaron aceite en sus vasos, juntamente con sus lámparas
Y tardándose el esposo, cabecearon todas y se durmieron
Y a la media noche se oyó un clamor: “He aquí el esposo viene, salid a recibirle”.
Entonces todas se levantaron, y arreglaron sus lámparas
Y las insensatas dijeron a las prudentes: dadnos de vuestro aceite, porque nuestras lámparas se apagan
Mas las prudentes respondieron diciendo: para que no nos falte a nosotras y a vosotras, id mas bien a los que venden, y comprad para vosotras mismas
Pero mientras ellas iban a comprar, vino el esposo, y las que estaban preparadas entraron con él a las bodas; y se cerró la puerta.
Después vinieron también las otras vírgenes, diciendo: ¡señor, señor , ábrenos!
Mas él respondiendo, dijo: de cierto os digo, que no os conozco.
VELAD, pues porque no sabéis el día ni la hora en que el hijo del hombre ha de venir”.

Cuando leyó eso..uf! no entendí nada. Me quedé igual que mi tío…claro..que sin su sonrisa…pero con cara de mirando nada.. cuak!
Ya cuando explicó, le entendí su punto de vista. Dos cosas rescato de eso. Una, que la forma de entregar su visión de iglesia, era muy cercana, de hecho es la primera vez que veo (y quizás la última), que alguien de autoridad de su iglesia, se acerca a la gente y habla desde el medio del pasillo y además, hace participar a la gente. Con un lenguaje simple, cercano y muy amable. Habló de las vírgenes sensatas, que desde su mirada eran quienes estaban en el camino de la salvación a través de Cristo. Y que ese camino había elegido mi tía Chela, por ser una persona que actuó bien toda su vida. Y que el camino de las insensatas, era de los pecadores, que se alejan de la mano de Dios. Clarísimo.
Lo segundo que rescato, es que cuando él hablaba, tuve la claridad de leer entre líneas, y ver la verdad no dual del discurso. Creo que no podría transcribirlo tal cuál como él lo iba diciendo y lo que yo iba traduciendo al mismo momento, porque, como dice Malak, el pez de la verdad, no puede ser tomado, no puede ser sacado del océano de lo indescriptible, puesto que si lo sacas, muere… se vuelve pescado!...pero en cierta forma, tratando de describir eso indescriptible era que solo conociéndote a ti mismo, solo dándote cuenta de quién eres realmente, conocerás la verdad. Pero aún así, me quedo cortísima, frente a la comprensión que recibí en ese instante. Fue mágico.
Por cierto agrego, que solo difiero en la apreciación personal de ese padre, puesto que desde mi mirada, tanto mi tía como mi tío, lamentablemente se quedaron en el camino de las insensatas, puesto que una a través de la tribulación, vivió en el engaño del sufrimiento y la ilusión de que la vida era eso, quizás a su favor, es el hecho de que sembró muchas semillas en las que, si se manifestara nuevamente en este plano, da la impresión que tendría menos residuos karmicos que resolver. Pero mi tío más dormido aún, tiene mucho, mucho que resolver aún, y mucho que sufrir todavía si no comprende. Esos fueron y son sus caminos.

Por otro lado, lo segundo que me tocó vivir ese día, fue obviamente la emocionalidad en varios aspectos. Primero, cuando recién llegué a la iglesia (que fue tarde), además ésta está ubicada en el 27 de la gran avenida, y yo andaba por Salvador, buscando mi polera y mi número para la corrida del domingo (¡!)… por tanto llegué como justo justo…sin almorzar ni nada, y entre las personas que estaban, veo a una prima, (hija de mi tia Chela), y me saluda con una gran sonrisa, como si fuera una fiesta en realidad. Me sorprendió un poco. Pero después pensé que preferiría disimular su pena (como dicen por ahí “candela pa fuera y pa dentro tinieblas”)… me encontré con caleta de tíos, primos y gente que no veía hace siglos… vino el ritual, y después partimos al cementerio. Ahí cuando entramos en caravana, mi papá estaba como medio nervioso y nos dice a mí y a mi hermano “por aquí está enterrada mi madre”.. y yo lo miro y le digo… ah osea, no has venido nunca a verla??? (extrañada porque él es católico, y su tradición es ir a ver a su gente al cementerio, según yo)… no, me dice…no he venido nunca (y vi en su cara, una mezcla de vergüenza, pavor, nerviosismo, etc.) chuuta…pensé, y ahí mi hermano le dice, búscala po, si para el responso se van a demorar…- ahh bueno, dijo. Y con las manos temblando empezó a mirar las lápidas. Y ahí por primera vez, veo a mi hermano con compasión mirando a mi padre, y me dice, anda no más, lo voy a acompañar. (casi me voy de espaldas) Y mientras caminaba con la gente, de repente miraba para atrás y los veía a los dos buscando y buscando…pero nada…luego me concentré en el responso no más y los veo de pronto al lado mío… y? como les fue? –les dije-...no, no la encontramos, con cara de resignado dice mi viejo, mirando a mi mamá. Y me viene toda la maldad y le digo pa callao a mi hermano… “lo que pasa es que la agarró don Sata de las patas y la tiró pa`bajo con lápida y todo” jajajaja…. Y mi hermano agrega “ y disimuladamente puso un basurero arriba” jajajaja… (es difícil reirse pa callao..lo aseguro…pero se puede). Era mala esa vieja… pero bueno, es la abuela que me salió en el sorteo.
Y por otro lado ver a mi tia Maggie, a mi mami, a Jaimito, a Sandra, a Nina, a Giovanna, etc (la lista es interminable) todos sufriendo tanto, y me contagiaron tambien. Lloré un rato con ellos. Jaime cantó una canción que casi nos dio un paro cardiaco a todos. Mi prima (la de la sonrisa en la iglesia), cuando empezaron a bajar el cajón se tiró a éste y rompió en llanto, gritando mamáaa… ahí yo creo que nadie se aguantó.
Y ahora que me acordé me dio pena de nuevo por ella.
Y me preguntaba ese día tambien, que reacción tendré yo, cuando me suceda lo mismo. Pero en eso estoy cada día. Conociéndome. Que pase lo que tenga que pasar no mas.

El Pollo

2009-05-19T12:35:00.001-07:00

Siempre lo llamamos así. De chiquitito. Hasta el día de hoy, que tiene más o menos 32 años, sigue siendo para nosotros “el pollo”. ( bueno…yo tampoco me salvo…hasta el día de hoy me dice polilla… espero que no sea por lo destructivo de esos bichos).
El pollo es de esas personas, que no es fácil conocer desde un principio. Lo único que puedes detectar que es como buenito… pero nada más. Incluso el mal pensado lo puede ver hasta como tonto, porque es sumamente inocente. Pero eso lo niego absolutamente. No tiene un pelo de tonto, lo que si puede hacerlo parecer como tal, es que es torpe socialmente, no sabe comunicarse, por tanto, muchas veces puede ser incomprendido.
Es sumamente hermético. Lo atribuyo a que de tan buenito que ha sido, lo han herido mucho, entonces no se muestra. Se aleja, no opina. Y anda solito por la vida. Yo creo que hasta yo, mi padre, mi hermano, en nuestra ignorancia, lo hemos herido en más de alguna ocasión, y quizás sin querer queriendo, - dijo el chavo -, pero así ha sido. Él es muy sensible. Lo he invitado innumerables veces a grupos que he participado o que participo en la actualidad, y nada. Me responde con un gesto amable, una sonrisa y un tono suave, “puede ser” “te aviso”, y jamás pasa nada.
A modo de descripción es un tipo sumamente inteligente, con una envidiable memoria. Le encanta la lectura, el cine, las nuevas tecnologías, la ciencia ficción ( de hecho es fan de Star Trek) Estudió historia en la U de Santiago, y lo único que ejerció como tal fue su práctica. Nunca más. No cualquiera lidia con niños y/o adolescentes, y menos si tu ego ha sido menoscabado alguna vez.
Ahora se dedica a hacer clases de computación a gente de la tercera edad. Con ellos si que no tiene problema. Le encanta tratar con los viejos. Hacérles bromas. Darles tips para aliviar sus dolores de cabeza, de huesos, etc.
Con ese tipo de trabajo lleva una vida medianamente tranquila.
Los fines de semana se junta con su grupo, y sería.
Yo a él lo quiero mucho y lo respeto mucho. No recuerdo habérselo dicho alguna vez. Me es difícil llegar a él.
Desde mi perspectiva, sería apropiado si estudiara una carrera nuevamente, en la que no tuviera que lidiar con 30 o 40 adolescentes cada una hora. O gente de su edad, que tampoco tiene mucho feeling. Yo veo, que sería bueno que estudiara algo como lo que estudió mi compañero. Algo relacionado con máquinas, en lo que no tuviera que tratar con mucha gente y trabajar tranquilo, logrando un buen pasar. Esto si se lo he conversado… pero me pasa lo mismo que con las invitaciones a grupos… choco con su muralla.
Ahora pienso, que quizás soy yo la que no quiero ver. Y que es lo mejor que le puede suceder. Estar ahí donde está.
Descubrí hace poco que en su mochila ha echado muchos libros de autoayuda. Lo que significa que está buscando. Eso me dio al menos una pequeña luz. Y espero de todo corazón que logre despertar a la verdad, por el camino que sea que elija. En una de esas le sucede igual que a mi. Y se cae por el precipicio de la ilusión, se mata y renace en otra comprensión. Sea lo que sea que suceda, seguiré enviándole energía.

Ayer

2009-05-08T12:06:00.000-07:00

Casi todo lo que escribo comienza de la misma forma. Solo con ganas de escribir, y rara vez con toda la idea clara. A veces son solo frases que de pronto se transforman en discurso.
Hace un tiempo atrás, cuando escribí un texto acerca de las flores de yuyo, y mi vieja como profesora, no mencioné que ella, sentía una profunda tristeza de no saber más de ese niño, y que tenía el presentimiento que hubiera caído en algún vicio y capaz que hasta estuviera muerto. Muy acongojada ella, pues, le tenía un cariño inmenso. Lo cierto es que, ayer cuando salí de clases, la fui a acompañar un rato a una feria artesanal, donde tenía un pequeño puestito con las cosas que hace ella, jabones, champúes y esencias, todo natural (además de uno que otro cachureo que he pintado o bordado, aportando ahí a la diversidad :D), cuando de pronto veo que mi mamá, Santa Ella (según yo), llama a un hombre de contextura media, de paso tranquilo y mirada amable y le dice “Hola muñeco!, cerrándole un ojo” (y yo exclamaba para adentro, QUÉEEEEEE!!!? –así con unos ojos-)… y él la saluda sumamente amable, y a mí también y rayos!, me conocía…desde que era niña. Y yo no lo conocía a él. Y resultó ser uno de sus noventa y tantos alumnos de aquellos años, que ahora trabaja en la municipalidad, en la oficina de partes o algo así…cuando hablan ese tipo de cosas…me suena a klingon, no entiendo nada, y la verdad es que no averiguo tampoco, uf! Que aburrido. En fin. Tenía una forma de hablar, encantadoramente mágica, que solo quien tiene buen oído, la mente despejada y el corazón abierto y además de muchísima atención, puede entender. Para el ignorante, iluso y falto de amor, solo le produce una risa burlona, desde la más disimulada a la descarada, sin miedo a que le vean reír, puesto que en su estupi-ilusión, se siente superior. En circunstancias, que sus frases son odas a la diversidad y la individualidad juntas. Maestría en la pasión por poder expresar una idea. Delicadeza y agudeza en la mirada, como adorno de la palabra. Uso dificultoso del aire y sonidos hipnotizantes, que provocan una mirada atenta, y un gesto de complacencia. Ése era él. No recuerdo su nombre. Pero siento que es lo de menos… supe de su existencia. Una que otra vez, mi vieja lo imitó hablar, pero no en un afán de burlarse, sino mencionándole, sus actitudes pícaras, y como se ha desenvuelto en la vida. Y se nota que él la quiere muchísimo, y que ella nunca ha dejado de ser su profesora de primer año.
Entre tanto, que hablaban y hablaban de tiempos pasados, le pregunto a mi mami, medio susurrando, oie, él sabrá algo de Héctor?. Y le pregunta, y éste en tono natural, dentro de lo que se puede decir natural, (al rato te acostumbras) siii….(como mirando al horizonte, y frunciendo un poco el ceño), si he sabido de él. Trabaja en una feria por acá. Está bien él. A mi vieja se le llenaron los ojos de lagrimas. Estoy segura que lo va a ir a ver. Y ese hombre si la reconoce, uf…que ganas de estar ahí, para ver ese momento tan emotivo.
Me encantan esos pedacitos de vida.
En la tarde fui a ver a Claudia, una de las tantas Claudias que conozco. Que quería un poco de ayuda con su programa de diseño. Aparte de mi micro clase, hablamos un poco de su vida, sus hijos, su marido, el trabajo, etc, y para variar me encuentro con esa plaga, pero está tan arraigada, que no pude desmalezar esa casa. Mis palabras chocaban con esa muralla de ilusión. Dejé mi espada clavada en una roca de incomprensión en el jardín de su casa, la que usaré seguramente en algún momento. Después de ahí, me fui a Trenino, hablé con la Anita, y está tratando de hacerme caso (me dijo), con el tema de las respiraciones y la meditación, pero que aún no puede (por suerte andaba con otra espada y la escondí bajo su escritorio, para cuando necesite usarla). Luego hablé con su jefe un rato. Me comentó que sus hijas quieren conocerme (me dio como risa), por el tema del yoga. Cuando bajé me encontré con Cecilia, conversamos algo, le comenté en lo que andaba, el tema del Yoga, del Reiki, la gente, el sufrimiento, como lo veía a diario, y ella a su vez, me dijo que seguro era más complicado para mi, puesto que me calificó de que yo era depresiva, y me quedé pensando, y le dije, que las cosas habían cambiado un poco, pero que entendía lo que decía. Y que nada. No había nada de qué preocuparse. Y menos por mi. :D Solo que descansara, porque extiende demasiado sus horas de trabajo, y poco es lo que duerme. Así, queriéndose tan poco, es difícil que la vida le tienda una mano. Me despedí.
Más tarde me junté con Osvaldo, fuimos a ver Star Trek, nos encontramos con mi hermano ( fan total de star trek…lo curioso es que no andaba con su traje y esas cosas), y la vimos juntos. Es fantástico, ver la mirada de los escritores, directores, productores, etc. Acerca de la vida. Sea cual sea la temática, tienen la facultad de entregar mensajes a la gente en forma masiva, y la mayor parte del tiempo son muy acertados. O mi filtro hace que solo vea ese tipo de obras.
Eso. Ya es hora que vuelva a mis labores.

Brigit

2009-04-23T14:28:00.000-07:00

En un callejón del olvido, quizás de qué ciudad y país, se encuentra Brigit, sentada en un escalón al que le faltan unos pequeños trozos de cerámica. Lo nota, porque ya se había sacado los zapatos antes de sentarse, y los pequeños trocitos de mosaico, le hieren un poquito sus delicados pies. Los mira de reojo, sin prestar mucha atención. En otra ocasión, hubiera mirado el paño blanco colgado de la ventana, y hubiera actuado inmediatamente lanzando sus destellos de fuego y magia, como acostumbraba hacer, pero esta vez, no le interesa mucho. Más bien está concentrada. Quizás un poco ída, sumida en su historia. Piensa que solo le queda desaparecer, que ya no le queda más nada que hacer en este lugar. Quizás ya es mi hora, piensa, alzando la cabeza para atrás y cerrando un poco los ojos. Ya a las dos de la mañana, con una copa a medio beber, mira sus ropas de fiesta, arremangadas hasta las rodillas, que están un poco arrugadas y maltrechas, por esa mala costumbre que tiene cada febrero de ir a dar una vuelta a curiosear, a mirar quien se está divirtiendo en la Imbolg de turno, con la secreta esperanza de un pequeño saludo. Sumida en el pensamiento, mira el cuadro cada vez más y más distante. Se pasea entre la gente, les sonríe, pero nadie le reconoce. No entiende qué es lo que se perdió con el paso del tiempo. Acaso, se pregunta, perdió sus capacidades de diosa? Pero si siempre lo ha sido!, qué ocurre que ya nada es igual. Qué es lo que le ocurre a esa pobre gente, que asiste a admirarla, a invocarla, a suplicar y orar en su nombre y no le ven.
Recuerda con los ojos plenos de dicha, otros amaneceres, en donde todos los días eran felicidad, todos los días eran de luz, de creación, de alegría, de renovación, de expresión, en donde el misterio era para todos y la dicha de verla, solo para algunos. Quienes a su vez, caían a sus pies, agradecidos de ver su presencia. Luego, al ser tocados por su luz, podían expandirla a otros, acrecentando esto que no se puede describir, pero que sí se puede vivir plenamente.
Y todo súbitamente se transformaba en una fiesta, desde preparar un desayuno, arar el campo, vestir el hogar de color y familia, en donde la poesía se sentaba a la mesa y compartía con el niño y el abuelo. En donde el dibujo y la pintura, eran más que un pasatiempo, era una real conexión con si mismo, expresable y palpable para todos.
Ya no hay magia, exclama desalentada, lanzando un suspiro, y bebiéndose de un trago las sobras de fiesta amarga.
De pronto, entre las sombras, aparece una pequeña, de no más de 5 años, de mirada prístina, plena de luz, quien se notaba estaba perdida, deambulando por la ciudad, sin rumbo, sin saber donde ir, ni por qué estaba ahí; quien con sus inmensos ojos, la reconoce asombrada, y corre hasta ella abrazándola, llorando a sollozos, sin decir palabra alguna.
Brigit, dándose cuenta del milagro, esboza una cálida sonrisa, con sus dulces manos le seca sus lágrimas, la envuelve en un manto de luz, abre su pecho, se arranca la mitad de su corazón, y lo coloca dentro del pecho de la niña, quien encandilada ve, como su imagen desaparece, y sin embargo, siente y sabe que se quedará por siempre con ella.
Por su parte Brigit, ya se prepara para el próximo febrero.

Hay temas

2009-04-21T20:54:00.000-07:00

Hay temas que observo que me parecen a simple vista muy errados. Sin embargo, dejándolos decantar un poco, no es tan así. Me suenan a que tienen su cuota de verdad. Aprendí hace tiempo (para bien o para mal) a escuchar y analizar fríamente el discurso de la gente, para detectar el error en definitiva. Y mi espada está muy afilada. Sin embargo, hay días en que pareciera que una cuota de permisividad se apodera de la situación, y mi tolerancia efervescente por estallar en intolerancia y enojo, se desvanece o transmuta en tranquilidad, y más bien cariño por quien expone con toda su alma algo en lo que cree firmemente. Y es tan honesta su exposición, que solo queda escuchar con respeto. Me pregunto si lograré ver algún día esta relación de respeto en la sociedad que vivo. No me quita el sueño, pero hoy se me cruzó esa idea por la cabeza.
Veo tanto sufrimiento a mi alrededor, tanta enfermedad, y me viene el sor-sentimiento-calcuta de pronto, y quisiera poder hacer algo. Sin complicarme en absoluto si es solo un tema del ego. Solo pienso en cuán distinto sería todo si pudiéramos compartir todos esta comprensión. Cambiarían todos los parámetros a los que estamos acostumbrados a ver a diario. Claro que como todo en este plano de manifestación es dual, atraería además un caos económico, puesto que la publicidad que conocemos hasta hoy, ya no surtiría efecto en nadie. Seguramente por lógica, tendría que cambiar a otro estado. No creo que muriera.
No se porqué se me vino a la mente, un personaje que conocí hace años atrás, Victor Hugo López, teórico, que nos decía (entre millones de temas más), que en el arte no había evolución, pobre de aquel que llegase a mencionar siquiera esa dichosa palabra comparando las pinturas rupestres con el surrealismo, por ejemplo. En ese instante, ante su furia, hubiese preferido, ni siquiera haber nacido. Y claro, como puedes hablar de evolución, si eres el mismo de hace miles de años atrás, quizás la única diferencia tangible, es que andas acarreando tu teléfono celular para todos lados, puesto que si no, te puede venir un tic nervioso, acompañado de un ataque de ansiedad.
Pero seguimos sintiendo lo mismo, nos sigue empujando lo mismo, seguimos de igual forma en el mundo de las ideas.
Las formas de expresarlo es lo único que cambia. De la piedra con piedra al teclado electrónico, del pigmento de una planta a la paleta de un ordenador… pero no hay forma en que pueda ver una cuota de evolución.
Ahora, si le agregamos a este caldo, además la idea de que el tiempo no existe, que todo sucede y que está dejando de suceder a la vez… oseeeea…
Hora de dormir. Sería.

Esta Plaga

2009-04-20T19:39:00.000-07:00

Esta plaga que parece no morir, hace que me entere, que una anciana derrama sus lágrimas, sin saber por qué razón lo hace. Esta plaga hace que gente que conozco, mire a su alrededor y no vea nada, en circunstancias, que todo es plenitud. Esta plaga hace que una mujer llore cuando hace por primera vez algo por sí misma, sintiendo una mezcla de culpa, de incomprensión, fatiga y alegría junta. Esta plaga, hace que una mujer joven, bella, profesional, independiente, que tiene una hermosa y tranquila vida, solo quiera desaparecer, por un amor no correspondido. Esta plaga condena, absorbe, violenta, apabulla y desangra a quien se tope con ella, y sin embargo, provoca una seductora adicción no fácil de dejar. Esta plaga hace imprescindible que me levante, tome mi espada y corte de un solo movimiento, su cabeza…y lo he logrado en ocasiones; a veces su sangre se esparce por todo el paisaje, dejando un halo rancio de sobredosis… me giro, y la veo aparecer nuevamente detrás de una enmascarada sonrisa, ya me reconoce y me mira con ironía triunfante, de todas formas, voy tras ella, la persigo, la desenmascaro, le quito todo su poder, y la elimino de la faz de la tierra, cuando creo que ya puedo descansar, y me siento en una roca de esperanza, la veo que renace nuevamente en el pantano de la oscuridad, pareciendo fortalecida, como si millones de seres la alimentaran . Esta plaga, que insisto, seduce y mata, hace que mi hermano se haya perdido en el bosque de la desolación, esta plaga hace que mi padre solo vea su lecho de muerte, y no el resplandor del sol en la mañana.
Esta plaga que cubre todo y que es más pegajosa que el smog, permite que mi gente se pelee con los del otro lado de la frontera, por un pedazo de tierra… como si importara. Y como si esa frontera fuera real. Y como si fuéramos merecedores o herederos de algo que nunca ha sido nuestro y nunca lo será. Esta plaga, hace que mis amigos sufran, porque no pueden conseguir todo lo que quieren para vivir más apaciblemente de lo que viven. Esta plaga hace, que la desesperación sea el denominador común en una simple conversación, referido al tema que sea, cuando hoy, el sol estuvo esplendoroso y fue un día perfecto. Esta plaga, hace que mi gente enferme sus cuerpos, que sufran accidentes, como si en realidad se merecieran algún castigo. Esta plaga una vez me atrapó, y me mantuvo cautiva por años. Fue tan real para mí, que incluso creía que era yo. Me flageló, me violentó, me destruyó y tuve la suerte de que me mató. Herida de muerte, aún así no le veía. Seguía insistiendo que era yo. Me miraba al espejo y ahí estaba. Era yo. Cuando finalmente morí, cayó en sus propias fauces y se devoró a si misma, desapareciendo completamente. De mi corazón muerto, salió una flor, de bello color y un perfume que solo es comparable al abrazo de mi madre, salió un pájaro que extendió inmediatamente sus alas y se lanzó al cielo; salió una montaña de cálidos colores y rebuscadas texturas y un universo pleno y expansivo, mostrándose a si mismo, en grandeza, en totalidad, en armonía. No necesité más nada. No sufrí por más nada. Empecé a mirar por primera vez la realidad. Un amor, una comprensión, y una compasión total profunda nacieron en ese corazón, que se expande en ondas de luz, día a día, en cada instante, cubriéndolo todo, tomando en los brazos a quien se acerque pidiendo con sus bellos ojos a sollozos se le rescate de una trampa que cree que existe y que no le deja salir. Con toda mi dulzura, que es nuestra y propiedad de todos y de nadie, le levanto, le seco sus lágrimas, le abrazo, le acurruco como a un bebé, le hablo dulcemente en su oído, y le sostengo en mis brazos hasta que se duerma. Y si mañana me necesita nuevamente, ahí estaré. Y pasado mañana?, también. Porque tengo la claridad de que esa plaga nunca ha existido, y haré todo lo que se me ocurra para que tú también lo veas, y que te des cuenta además que tu y yo, siempre hemos existido. Que no tienes nada a qué temer. Que Somos el Ser.

El rompecabezas

2009-04-16T14:54:00.000-07:00

No se por donde empezar. Lo primero es que en mi pieza se está viviendo la entropía en un cien por ciento. Si se juntaran todas las entropías de las piezas, desorganizadamente se irían a enfiestar a mi pieza. No sé cómo, pero…llegarían. Le gana a todas. Y sin embargo, anda todo bien. La lógica del Feng Shui, me diría que ese caos tiene que ver con mi estado mental y el desastre de mi vida, y sin embargo, estos días han sido espectaculares.
El fin de semana antepasado (antes de semana santa), Maria Luisa me estuvo hablando de lo que era la finalidad del Yoga, cosa que no me había sentado a meditar profundamente. En un leve atisbo una que otra vez en clases de Instrucción me dió la impresión que de eso se trataba, pero pasó y pasó, puesto que por un tema de tiempo, supongo, se priorizaba el tema de relajación, organización de grupos, etc., o sea, lo práctico del tema. No lo critico para nada, las clases se dieron de esa manera. Pero lo que es el fin de semana santo, me dediqué a investigar, a buscar información, a ir más allá. Tiré el hilito de la madeja, y me he encontrado con un tremendo sorpresón. Encontré por ahí un libro de estudios védicos, en donde el yoga (hatha y otros, relacionados más que nada con el cuerpo), era solo una parte. Lo leí completo. Hubieron detalles que me impactaron mucho, y otras que noté había una poco acertada interpretación del Bhagavad Gita, y otros textos sagrados, totalmente dualista, lejos, pero lejos, de lo que plantea el Advaita Vedanta. Sin embargo, no hay problema, es solo una interpretación más. Rescaté lo que tenía que rescatar. Este tema creo yo, va a ser para toooooooooooooooda mi vida en este plano de manifestación. Hay muchos lugares donde investigar. Y la verdad es que me siento plena. Todo parece encajar. Es como si siempre hubiese estado este rompecabezas enfrente mío, y yo hubiera tenido las piezas por el revés, y ahora recién las estoy dando vuelta y las estoy viendo como son y donde van exactamente. Siento que mi trabajo, mis entretenciones, mi conversación, todo pero absolutamente todo lo que me sucede, siempre tienen como denominador común esta expansión de la comprensión, este darse cuenta, las reuniones con Malak y Maria Luisa, decorado este cuadro además, con los pájaros que mencioné en mas de alguna oportunidad, que me hacen recordar quien realmente soy, siempre están ahí en el momento preciso y en los lugares más inesperados. En este Santiago, tan gris, tan de cemento, aún es posible escucharlos, verlos. Al menos eso me pasa a mí y además ya les puse el título de Guardianes de la Conciencia, o sacudidores de personajes. (suena mejor lo de guardián).
Me acordé también, que una tarde, estábamos tomando té, con Claudín y Osvaldo, y estábamos conversando temas triviales, de lo que nos sucedía en el día, etc.
Y en un momento, Claudin, se pone a hablar de su relación con sus compañeros de curso, y nos dice (textual), “ es que saben lo que pasa, YO SOY LA CONCIENCIA, YO ESTOY DETRÁS DE TODO SIEMPRE LO HE ESTADO Y LO ESTARÉ. SÉ TODO LO QUE OCURRE”, refiriéndose a sus compañeros, que tiene que supervisarlos poco menos para que trabajen, y mientras decía esa frase, me quedó atravesado el trozo de marraqueta en la garganta y casi me caigo de la silla…jajajajaja. Cuando terminó, le dije, tienes toda la razón amigo, pero lamentablemente no tienes idea de lo que estás hablando. Me miró, y siguió hablando de otros temas. Pasó.
Así me sucede habitualmente…trocitos de verdad en todas partes.
El otro día fui al cerro sola en la semana, y estaba feliz, de sentir ese aire rico en la mañana, la naturaleza, tuve la suerte de ver en una de las curvas un arbusto repleto de flores amarillas, rodeado de veintenas de mariposas blancas, fue grandioso, y en una de las vueltas me dio tentación de risa, porque me sentía igual que la Blanca Nieves, habían hartos pajaritos posados en varios árboles y algunos en el suelo y por algunos segundos me siguieron a saltitos (y me daba tanta risa, y me decía a mi misma, “misma… ahora pónete a cantar” jajajaja).
Los trabajadores del cerro, la mayoría sociable y alegre saludando cuando pasaba por el lado de ellos. El agüita corriendo por algunas partes, en otras salpicando, refrescando más y más el ambiente. Hace unos días me recomendaron que fuera con mi mp3, para no aburrirme y darme ánimo. Pero cómo podría hacer eso, y perderme todo lo que vivo ahí, y en segundo lugar, cómo podría aburrirme o estar desganada con todo lo que vivo y siento.
Ya hasta hoy, llevo la tercera clase de Yoga, y ha sido espectacular. La gente ha quedado feliz, relajada (algunas un poco molidas…pero felices igual). Y yo, me siento tan realizada, siento como que me estoy vaciando. Que por primera vez en mi vida estoy haciendo algo que me encanta y que además le sirve a otro, estoy dando todo de mí, sin esfuerzo, sin tedio. Todo lo que hago es entregar lo que sé. Y lo que no se, lo investigo, lo aprendo y se los hago llegar. Es una sensación muy fuerte, de que este era realmente mi camino, y no por los que anduve deambulando tanto tiempo. De hecho, de haberlo sabido pues, lo habría hecho desde que salí del colegio. Pero en fin, con qué cara me podría quejar de todo lo que he vivido. SI HE VIVIDO. (ay me emocioné. Sería).

Personajes

2009-04-05T09:08:00.000-07:00

Anoche estuve trabajando hasta tarde, por un tema de que estoy justa con los tiempos. Pero verdaderamente no fue nada agotador, hice un montón de temas domésticos además, en definitiva podría decir en buen chileno, quedó todo tiquitaca.
Antes de dormir, prendí el televisor, cosa que no hago habitualmente, rogando que no hubieran solo esos programas que mira Claudin, con chicas de escasos ropajes, porque la verdad no me llaman mucho la atención, pedí que hubiera algo interesante. Y justo en el canal 7 estaban dando una belleza nueva, y estaban entrevistando al Bororo, al Samy Benmayor, Pinto D’Aguiar, y quienes hablaron de su amigo fallecido hace poco Pablo Domínguez, que para mi fue todo un descubrimiento ver su maravillosa obra, pero además fue gratificante escuchar hablar a estos muchachos de su obra, de sus inquietudes, miedos, logros, etc. Puesto que cuando los ví en la universidad, me llegaban a dar rabia, donde no los comprendía, pensaba que estaban sobre valorados, que eran parientes o amigos del Ivelich, y que por eso exponían, etc. Tenía pero tantos, tantos prejuicios, y no me había dado cuenta, hasta ayer que los escuché hablar. Me encanté de ellos, me empapé de sus aventuras, sus miradas, sus vivencias, sus encantos, sus poesías, etc. Siento que fue un gran descubrimiento, y me siento dichosa de haberles conocido aunque sea a la distancia. Además sentí una empatía inmensa con sus sentires. Fue como si hubiera encontrado mi rebaño, como le pasó a la abejita del video No Rain de Blind Melon. Hablaban además algo que siempre me llamó la atención, y que es la ironía de los que tienen el poder como los curadores, que hablan un montón de payasadas en lenguaje curatorial, que solo curadores y séquitos de curadores comprenden, lo que les hace más intelectuales y mas shick! :P
Me hizo recordar una “paliza intelectual” también, que me dio en su momento Humberto Nilo, cuando reclamé en la dirección de la U, porque tenía cero apoyo de mi profesor guía, y hablándolo en el lenguaje que siempre hablo, esa es la forma en la que me muestro, bien o mal, es así. Y me manda un mail con copia a la dirección con un lenguaje rimbombante, totalmente sorprendido, y diciéndome entre líneas cuán infantil era y cuán ignorante era y quién era yo, para tratar a su majestad de esa manera. En su momento me molestó y me dolió muchísimo. Era uno de lo profes que más quería, pero me cansaba el hecho de eso que como que todo le daba lo mismo, y yo me esforzaba con toda mi alma para hacer todo bien, y nada… cero respuesta. Era hasta doloroso.
Ahora que ha pasado el tiempo y no en vano, veo que nada de eso tiene importancia, solo nos herimos los egos mutuamente, y la verdad es que él es una buena persona, solo que no era como yo quería que fuera, y eso es además muy egoísta de mi parte. Quizás si nos encontráramos ahora, hasta nos podríamos tomar un café conversando, creo yo. Pero así fueron mis últimos días en la UMCE. Quizás algún día termine mi tesis y de el exámen de grado, si es que me lo permiten en la u, porque ya no existen los programas especiales como en el que hice la licenciatura, pero no se si tenga tanta importancia. El tiempo dirá.
Lo que es hoy, retomando, me siento grata de tener estos descubrimientos que parecen mostrarse como explosiones de pronto en mi vida. Ayer en la tarde además, conocí a otro personaje, que de solo mirar su rostro, produce alegría. Es Sri Chinmoy. Un realizado, que hizo de todo con su vida. Una alegría leer sus pensamientos, mirar sus dibujos, sus pinturas, escuchar su música, ver sus logros en atletismo y levantamiento de pesas, uf!..es increíble él.
Este fin de semana ha sido de conocer personajes.
Excelente!

Luz

2009-04-03T17:23:00.000-07:00

Hace un tiempo, veía mis cambios de haceres y demases como ajustes, como empujes de la vida, para que yo solo hiciera lo que me gusta hacer. Sin embargo, ahora siento que soy yo quien tiene las riendas, y que soy yo quien decide.
Se que puede sonar a muy evidente, sin embargo, no lo ha sido.
No soy del tipo de persona que pueda intelectualizar todo lo que le sucede. Siempre he sido más de piel. Lo que ha sido bueno y malo. Hay circunstancias en las que ha sido muy benéfico esta suerte de espontaneidad, pero en otras, uf!...mejor ni me acuerdo… ( y ojalá otros no se acuerden tampoco..jeje)
Por eso hablo de esto ahora, porque me siento como inmersa en un engranaje perfecto. En el que todo fluye nada más. No puedo decir que todo ha sido como he querido, porque si fuera así ya sería “millonaria, joven, famosa y bella” :P
Pero sí siento profundamente que todo está en armonía. Y no es un tema de conformismo, o de simplicidad o la típica del chileno “es lo que hay”, porque resulta que hoy estoy conciente mas que nunca de que nada tengo seguro, ni la compañía ni el amor de mi gente, ni el trabajo, porque solo de pronto aparece en mi correo (y realmente aparece), ni siquiera se si mañana seguiré viviendo aquí, etc. Claro que he de confesar que en un principio, esto solo me trajo conflicto. Conflicto con mis estructuras, conflictos con mis “deber ser”, etc. Y me produjo muchísima angustia. Me sentía al borde del precipicio…solo me quedaba caer y morir. Y parece que me morí en algún minuto, y no me di ni cuenta :), me debo haber tropezado con alguna piedra y me caiíiiiii por el precipicio, porque sigo teniendo días buenos y malos, sigo teniendo alegrías y tristezas, y sin embargo, parece todo distinto. No se como explicarlo…pero es eso que mencionaba en un principio como un engranaje armónico que en su suave y fuerte movimiento todo sucede perfectamente.
Y aunque todo eso está claro ahora, aún sigo mirando desde la dualidad. Lo sé porque aún siento que me pongo en las manos del Padre. Tengo una actitud devocional.
Me he preguntado muchas veces..quien soy? Quien soy?... que había antes de mi nacimiento? Qué o quien era antes de mi nacimiento?. Cómo logro esa certeza de que soy conciencia, que no tengo ni principio ni fin, ni espacio ni tiempo, que quien verdaderamente soy, que nunca nací y nunca moriré. Que mi mundo aparece solo cuando abro los ojos. Cuando los cierro, el mundo no existe. Frente a esa idea se siente un escalofrío aterrador. De quién es el escalofrío?.
Quiero resolver algo que no se puede resolver. Que es solo un darse cuenta. Nuevamente pregunto..y quién se da cuenta?.(del que se da cuenta..jeje)
El asunto es que día a día resuelvo alguna parte de este rompecabezas, ni siquiera esperando el resultado del juego costo-beneficio, creo que ya entré en el juego, y no hay pie atrás.
No hay forma de que pueda adoptar otra forma de pensar. Porque ya no es un tema solo de razonamiento lógico. Traspasó esa barrera hace tiempo. Ahora es el tema de la comprensión. Una comprensión profunda, que es como una puerta abierta a la verdad.
Respecto de lo que me desenvuelvo hoy, tiene poco que ver con lo que hacía apenas 3 o 2 años atrás. Me dedico al arte a la creación, tengo un poco de trabajo en procesos productivos, pero ya no ocupa el 100% de mi tiempo. La próxima semana tengo la maravillosa oportunidad de hacer clases de hatha yoga, a personas que nunca se han acercado a esa área, y puede que me sirva para expandir un poco de la Luz con la que puedo aportar. Hoy me enteré de alguien que visité la semana pasada, que está meditando a diario y que se siente muy bien con ello, lo que me alegra mucho, puesto que siento que fue como ayudarle a un niño pequeño a subir un escalón que creía que no podía subir.
No creo que pueda ser catequista de nada ni dar teorías de ninguna manera, ni pretendo hacerlo tampoco. Pero si puedo dar algo de mí al resto, hablarles desde mi verdad, con el corazón, sentir que me vacío entregando, ya es algo.

los mostros...

2009-03-09T07:01:00.001-07:00

Con un increíble dolor de estómago, me acosté anoche pensando en la mañana de hoy, que me atrevería a salir temprano a trotar aunque sea un rato, pero atreverme a hacerlo.Y hoy cuando desperté, tenía un fuerte dolor en toda la espalda, pero era mas fuerte en la zona lumbar. AAAhh..NO! me dije!!. Esto es un autosabotaje!. Así que no me hice caso, recordé lo que decían Malak y Maria Luisa el sábado..de eso de que cuando se producía un diálogo interno, era un engañarse a si mismo, asi que ...chaoo... me puse el buzo, las zapatillas, y me lancé no más. No sabia si ir al cerro...total ahí nadie me reconocería ni sabría quien soy ( me iba haciendo esas preguntas mientras caminaba hacia la esquina de mi casa..), luego ya cerca de la Alameda, retrocedí un poco y me fui trotando por Erasmo Escala todo lo que pude..y cuando digo todo..es todo... creo que no lo hacia desde que estaba en el colegio...hace rato ya. Debo haber trotado cuando mucho unos 20 minutos (los mas largos de mi vida), y me ardía la cara y las orejitas...pero me sentí sumamente bien. Y me iba dando cuenta de todos esos miedos tontos de enfrentar a la gente cada vez que pasaba por el lado de alguien. Y tengo la leve sospecha que se traduce a todo tipo de ámbitos. Creo que esta semana la voy a dedicar a matar mostros. Me hace bien. Ando con la misma actitud que Buzz Lightyear ...” Al infinito y mas allá..!!”

Reflexiones de hoy

2009-02-17T18:07:00.000-08:00

Me sucede que no puedo evitar pensar en el Si Mismo o el Ser, como un Dios. El Dios que me enseñaron de chica, con un montón de atribuciones e inconscientemente una serie de cualidades y defectos muy humanos en las que están comprendidas la ofensa, la venganza, la ira, además el de la penitencia y sacrificios en su nombre.
Hoy entiendo que es inconmensurable e indescriptible, que es solo amor y felicidad, que soy además el Si Mismo, (una gran revelación) y sin embargo, están tan arraigados en mi los conceptos, la idea, el comportamiento...quedé tan bien programada, tan funcional en ese aspecto, que al sucederme una dicha o desgracia me ocurre un Oh Señor! (seguido de un gracias o un por qué a mi..dependiendo de la ocasión). Y produzco necesariamente esta dualidad que está lejos de la verdad de la vida.
Busco profundamente dentro de mí la verdad. Una amiga me dijo ayer, que quizás lo que me sucedía en lo cotidiano, que me ha aproblemado últimamente, era para que me diera cuenta de cuánta gente tengo a mi alrededor apoyándome. Y pienso que tiene razón en parte. De eso jamás me podré quejar, siempre hay una mano que me ayuda siempre.
Quisiera poder hacer parte de mi comprensión, todo este juego. Medito diariamente, y me pregunto en el apabullante silencio de mi conciencia, como hacer carne esto que comprendo solo intelectualmente. Porqué ese olvido de quien realmente soy. Porqué hay tantos velos de vuelta a casa, más bien ese creer volver, porque uno nunca me he ido a ninguna parte.
En estos días he llegado a una conclusión, que para quienes me conocen es muy evidente, pero para mi ha significado una lenta comprensión. La vida me está empujando (y yo estoy dejándome llevar), a que solo haga lo que me gusta, para lo que nací. El problema es que muchas veces, la mente me juega un sucio juego en donde hace que me pierda en sus laberintos de intolerancia, de miedos, de recuerdos que por alguna curiosa razón “esos sí no los he olvidado”, cayendo constantemente a precipicios de tristeza. Luego viene una voz amiga, que puede ser de cualquier parte y me ayuda con cariño y dulzura a levantarme y empezar de nuevo lo que abandoné. Siento profundamente en mi diario caminar la frase “cuando el sol está en su cenit, más oscuras son las sombras”.
He reflexionado acerca de lo que me ha dicho mi Maestro y ML, respecto de la perfección. Sea cual haya sido mi formación (nunca ha valido la pena echarle la culpa a nadie), esta búsqueda de perfección ha sido un denominador común en mi vida. He reflexionado y me he dado cuenta que muchas de mis reacciones, comportamientos, toda serie de situaciones, tanto como estudiante o como trabajadora o en mi vida personal, he tenido una lucha que no tiene que ver con la virtud de la superación de si mismo, sino el poder demostrar a otros cuanto valgo, cuanto se, cuanto hago, de qué soy capaz, etc. Y me produjo un doble sentimiento, uno de tristeza, porque pienso que no hay nada que demuestre más la baja autoestima, la identificación con el personaje, como el querer mostrar esta máscara bien dibujada y coloreada a otros en busca de aprobación. Por otro lado, me produjo alegría, porque me di cuenta de lo que sucede y lo agradezco.
Otra cosa que me dio muchas vueltas en la cabeza hoy, fue cuando mi compañero en tono burlón, me decía “tantas veces que has visto a ese viejo (por el Wayne Dyer), que cuenta esa historia de buscar las llaves a la luz de la calle, cuando se le cayeron en la casa y tu haces lo mismo”. Tiene razón, en parte. Pero hay temas como el ejercicio, el moverse, estar al sol, etc en los que es evidente que aportan en forma significativa al estado de ánimo. Pero con ese pequeño mal rato, en el que me molesté mucho por su intolerancia y su falta de empatía, me pude dar cuenta de cuán poco me he valorado hasta ahora, y como dejo que cualquiera opine y no respete mi espacio. Y no es un tema de los demás, estoy clarísima con eso, es un tema mío. Pero solo hoy, me he dado cuenta de todas estas cosas. Como si se hubiera abierto una puerta de luz. No para recriminar a nadie, insisto, echarle la culpa a los demás no tiene sentido, sino para darme cuenta de la expansión de mi comprensión, la expansión de conciencia.

Grrrrrrrr

2009-02-13T05:16:00.000-08:00

Nuevamente he hecho caso omiso a mi instinto y me he dejado llevar por la razón y termina todo mal. En estos días he andado buscando casa, y ayer salía una en el portal inmobiliario, a un precio sumamente razonable..una tremenda casa. Pero no daba con la dirección en el map city que me tiraba para La Florida, en circunstancias que esta casa decía Santiago Centro, llamé a la corredora, y me dio la dirección y aún así no la encontraba, porfiando y porfiando busqué por calles aledañas al lugar y dí con la famosa dirección. Luego en la tarde, cuando llegamos allá (que es el lugar mas a tras mano que he visto en mi vida), la numeración no correspondía. Al ojo calculamos que eran mil números mas de lo que la corredora me dictó como tres veces por teléfono. Finalmente llegamos...la casa estaba bien...el patio...mmmm...era mas grande mi terraza del departamento de Compañía. Pero eso no es nada, en comparación a los vecinos. No se cómo no nos asaltaron a la salida. Horrible el barrio. Y lo único que se me viene a la cabeza es el hecho, de que sutilmente se me advirtió y yo, tozudamente continué. Hoy voy a mirar otra. Esta vez estaré mas atenta.

el amor

2009-02-10T10:58:00.000-08:00

Y se acerca a pasos agigantados el día de San Valentín, o día del amor, fecha que aparte de llamar la atención de empresarios y personajes del marketing, sólo tiene más importancia para las mujeres que para los hombres (no me pregunten por qué, por favor). De hecho, éstos solo deben recordarlo y comprar algo para sus féminas, para no tener problemas en su relación actual, que podría incluso deteriorarla, por ser poco afectivo, frío e incluso indiferente, siendo acusado además de tener un corazón de hierro, un bruto. :)
Hasta hace un tiempo atrás, para mi solo era motivo de crítica. El hecho que se celebrara y no se “conmemorara” a una victima mas del poder de algún dictador. En ese tiempo, el rol de malvado le correspondía a Claudio II, quien supo de Valentín por el hecho de que éste le desobedeció con el tema de su dictamen de que nadie podía casarse, por necesitar mas soldados para sus conquistas. Siendo Valentín monje (en este caso el rol de bueno y victima), casaba de todas formas a los enamorados a escondidas del emperador. Obviamente éste lo encontró, y le propuso (sabiendo su respuesta de antemano) que obedeciera al imperio, que adorara a sus dioses y les rindiera culto; tras la negativa lo mandó directo al calabozo, en donde como era habitual, le torturó hasta el día de su ejecución el 14 de febrero. Entre tanto Valentín en el calabozo, conoció a la hija del carcelero, una muchacha ciega, quien cuenta la historia pudo recuperar su visión gracias al amor de Valentín. De hecho el día que lo ejecutaron, le mandó una nota que decía que a pesar de todas las calamidades nunca perdiera la fe, y la firmó “de tu Valentín”. De ahí nacieron especulaciones varias, de que no era amor fraternal , que estaban enamorados ,etc, etc. Finalmente el resultado de eso, es la tradición de regalar tarjetas expresando el amor de uno hacia otro. En nuestro país es solo para enamorados, en otros lugares también se considera día de la amistad, y se hacen regalos entre amigos. Acá sería como mal mirado.
Pero eso fue solo un poco de historia. La verdad que lo siento harto por Valentín, pero supongo que él quiso que su vida fuera así.
Lo que realmente me llama la atención, no es el día que se celebra el amor, sino el amor mismo.
Qué pasa con el amor hoy. En mi vida.
He aprendido que el amor no es lo que siempre había creído. Que lo que yo creía que era amor, es solo una parte, o la superficie, o una capa si que quiere llamar así, de lo que es realmente el amor, y es tan así de grande que se torna totalmente indescriptible para las palabras, o cualquier intelecto. Es lo que buscamos todos con ansias, muchas veces dando palos de ciegos, como marionetas incluso, buscando eso que no sabemos, como los perritos corriendo tras de su amo, aunque éste los maltrate.Es esa fuerza, esas ansias esas ganas de vivir, de enfrentarlo todo, de vivirlo todo. Como lo veo, se torna en múltiples formas y sigue siendo uno a la vez. A veces le veo en el solcito de la mañana, en los árboles, a veces en los pájaros, a veces en un atardecer...incluso es más, a veces en un e-mail que llegó en el momento preciso, en la sonrisa de agradecimiento por una mísera moneda de algún mendigo, en el almuerzo que me ofrece con tanto cariño mi vieja un domingo, el aroma de las plantas y la tierra húmeda en mi balcón. Aunque la mayor parte del tiempo veo eso indescriptible, eso que te llena el corazón, cálido y transparente, en los ojos y en las palabras de mi compañero, incluso si solo me habla por teléfono. Siento esa fuerza inconmensurable que sostiene a la vida, siempre rescatándome de los laberintos que me tiende la mente. Me siento dichosa, y muy agradecida de lo que tengo, de lo que recibo, de lo que soy capaz de entregar. De lo que la vida me ofrece, pasando por todos los estados y estadios. Mi vida es maravillosa, y perdón si asusto a alguien en algún minuto con mi tristeza, pero les cuento con certeza, que no tiene ninguna importancia, es tan pasajero como el aire que pasó por sus pulmones y que acaban de exhalar. Celebro el amor a diario. (bueno, el 14 ahora igual lo celebro....no están de más las flores y la cena rica) ^ ^

Miedo

2009-01-13T19:08:00.000-08:00

Hoy si que he experimentado el miedo. Y lo peor es que no me lo ha provocado nadie. Todo ha ocurrido dentro de mi cabeza, y ha traspasado a mi corazón acelerándolo a mil, mi estómago se contrajo, estuvo muy apretado por largo tiempo, sentí la boca seca, y una desesperación que hacía que se me llenaran los ojos de lágrimas. Me dije a mi misma mucho rato...pero si es solo una conversación, algo probable, que tal vez podría suceder. Me sentí totalmente indefensa, abatida por el destino, sin encontrar nada a lo que poder asirme y sentir seguridad. Luego vino la ironía. A lo que me decía a mi misma...”tan espiritual, tan mística que te creías”” y bueno..no se supone que todo es una ilusión??a qué diablos le temes?. No ves que nada pasa? No se suponía que eramos todos uno? Y que ya a mas nada podrías temer?” “ y eso de..si supieras quien a camina a tu lado siempre, jamás tendrías temor? Y todo eso?” ¿ a quién estás tratando de engañar?..a tu gente? A ti misma?..todo lo que has vivido hasta ahora, ha sido solo teoría?..quiere decir que has perdido tiempo y has hecho perder el tiempo a otros?...cuál es tu problema ah?. Osea, que para algunas cosas se aplica lo de ser espiritual y para otras no? Cuál es el juego?....

La Magia

2008-12-31T06:01:00.001-08:00

Ayer fuimos a ver la obra Cascanueces al municipal. Nunca antes había asistido a un ballet. Y la verdad es que estuve muchas veces con un nudo en la garganta. Es una sensación increíble de estar ahí, ver esa belleza, esa delicadeza en la danza, los colores, la alegría, la magia. Estoy muy agradecida.
Es como si el tiempo se hubiese detenido, y lo único que existía en el mundo era ese espectáculo y nosotros, quienes lo estábamos disfrutando.
Habían unos muchachos disfrazados de ratones, que terminado el primer acto empezaron a saludar y a jugar con el público, se tiraban encima, al suelo, era muy gracioso. Definitivamente, estábamos a años luz de lo que vivimos a diario.
En la obra aparecen muchos niños, y se veían felices con lo que estaban haciendo. Y me alegré tanto de ver que es posible aún, encontrar gente que vaya tras sus sueños, y que los concrete.
Recuerdo que hace años atrás con unas amigas, nos pusimos de acuerdo a hacer todas las cosas que estaban solo en nuestros sueños, concretarlas. Hicimos un listado, desde ir a la nieve, hasta andar en globo, todo lo que se nos ocurría. Y sin embargo, para ellas no ha sido posible, y no es un tema que pase por tener o no tener plata para hacerlo, lo que cambió con el tiempo fue la actitud. Dejaron de soñar, dejaron a un lado sus anhelos, y dejaron que las consumieran la rutina, sus “deber ser”,etc.
Por mi parte, no he soltado la lista. Sigue ahí, cada vez con más ticket, y la verdad, no importa si no la lleno tampoco, porque lo que he vivido hasta ahora ha sido mágico, impagable, y me siento muy agradecida por ello. Y lo que venga, ya es por añadidura.

28 de Diciembre-Santos Inocentes

2008-12-28T11:43:00.000-08:00

Hoy , la fecha 28 de diciembre, me hizo recordar, que al menos en mi país, no se si en otros, se conmemora el día de los santos inocentes. Es decir, como idea original, recordar a los niños asesinados como consecuencia, de tratar de eliminar a Jesús. Supongo que en más de alguna iglesia, esto se sigue haciendo. Pero en el plano popular, significa que tienes que andar con cuidado con tu dinero o tus pertenencias, porque si un “supuesto amigo” te pide una cantidad de dinero, o te pide algo prestado en este día, te devuelve un papel con un mensaje que dice “Herodes mandó a Pilatos, Pilatos mandó a su gente, el que preste en este día, pasará por inocente”, y tienes que darlo por perdido...
Bien o mal, gracioso o solo estúpido, es lo que pasa.
Ser inocente, no es bien mirado. Es lo mismo que ser limitado de mente. Eso es lo que nos enseñan de pequeños. Cuida tus lápices! En el colegio, Cuida tu bolso!, a cualquier edad en la calle, Cuida tu puesto!, en el trabajo. Sé pillo (frase muy popular). El que pestañea pierde (otra).
Frases e ideas, que me mantuvieron siempre con la perspectiva de que este mundo es una basura, que hay que desconfiar de todos, que siempre hay que mirar más allá, que siempre van a querer sacar provecho de ti, etc.
También viví con la idea de que la inocencia, cuando se pierde, ya no vuelve. Como la canción de Silvio y su unicornio azul.
Pero ahora que lo recuerdo, mi maestro nos ha dicho en más de alguna ocasión, “recuerden lo que decía Jesús””sean como niños”. Lo escuché ciertamente, pero no lo comprendí. Ayer escuchaba un audio libro de Deepak Chopra, y decía lo mismo. La inocencia, se puede recuperar.
Y me pregunto, cómo lidiar con esta idea fresca, viva que siento engrandece a tu persona, con la otra idea masiva, que (en teoría) te hace sobrevivir en este mundo?

Aprendí hace bastantes años que todo tiene consecuencias, que nada escapa a estos principios universales. Más allá de un deber ser, ha sido para mí, una nueva forma de vivir en lo que prima es el amor. Un amor profundo a la vida, y a sus múltiples formas, por lo que hoy no soy capaz, al menos concientemente de aprovecharme o perjudicar a otro. No va conmigo. Si alguien lo hace conmigo, no busco una discusión al respecto, pero tampoco le doy la oportunidad que vuelva a hacerlo y me alejo. Soy muy feliz, y me comporto y hago lo que me gusta y mantengo las amistades que quiero, y las relaciones con los parientes que quiero, porque me encanta seguir manteniendo este estado de felicidad.
Por tanto, hoy he descubierto que sí vivo en estado de inocencia, solo que no lo había clasificado con ningún título. Mi vida es eso. Muy simple tal vez. Pero esto que tengo, nadie me lo puede quitar, por mas empeño que haga, por más que trataran o “hacerme ver la realidad”(¡!), ni siquiera un 28 de diciembre. Es tan profundo, que por más que busque las palabras para expresarlo, no las encuentro
Hoy 28 de diciembre, para mí es el día en que descubrí que siempre puedes vivir en inocencia, que ningún Herodes ni ningún Pilatos te la puede quitar.

las flores de yuyo

2008-12-25T18:04:00.000-08:00

Hace años que mi vieja me contó una historia,que no me he podido sacar de la cabeza, y hoy la volvimos a conversar y con más detalle.
Ella a sus tiernos 19 años, hizo clases a niños de primer año de colegio. Antes había solo una profesora por curso. Y en el colegio donde ella estudió, le pidieron que hiciera clases y aceptó. Tenía un curso de 93 niños, (ya que antes no había mucha regulación en nada) de todas las familias más diversas, en la zona de La Cisterna y Lo Espejo en Santiago. Se las arreglaba, para que todos aprendieran a leer y escribir. Mi vieja es de esas personas que la gente se encariña inmediatamente, puesto que es muy agradable, tiene una sonrisa cándida, unos ojos grandes y mirada bondadosa, cualidades que los niños adoran, además que era muy joven. Una de sus tantas historias y que más me ha llamado la atención es la de Héctor Canquil, un pequeño de 7 añitos,a quien a mitad de año escolar, se le muere su padre, y su madre por lo tanto tiene que empezar a hacer turnos dobles en su trabajo (osea de 16 horas), por lo que él asumió la labor de ir a trabajar todas las mañanas, empezando a las 7, a una mueblería cerca de su casa, a barrer la viruta para mantener el taller impecable, e ir a comprar los mandados de los maestros, quienes le pagaban en forma puntual semanalmente; además le quedaba la responsabilidad de calentar el almuerzo a diario para dárselo a su hermana pequeña y el alimento del bebé, y luego ir a dejar a ambos la casa de la vecina, para luego partir al colegio a estudiar.
Una de sus rutinas era que cuando llegaba de trabajar, se iba a bañar muy rigurosamente, se peinaba estirándose el pelo, para quedar bien peinadito y ordenadito, para poder ir a clases impecablemente. Lo que recuerda con mucho cariño mi vieja, puesto que le causaba mucha gracia ya que a media tarde,la naturaleza volvía a su cauce, y estaba con todos sus pelos parados.
Otra rutina era, que todos los lunes llegaba con un kojak para mi vieja, y se ponía al lado de ella para verla que se lo comía y no se lo daba a otro niño. Él lo compraba con su dinero, puesto que los billetes se los daba a su mamá, y todas las moneditas eran para él. Mi vieja, con los ojos llenitos de lagrimas, me confesaba hoy, que fueron los dulces más amargos de su vida. El niño la quería muchísimo.
Un día, me dice, siente risas burlonas en la sala de clases, antes de entrar, lo que le llama mucho la atención, y estaba Héctor llorando, con sus manitos escondidas en la espalda y con la cabeza gacha, mientras los otros niños no paraban de mofarse.
Entonces, pregunta ella qué pasa?.
Se forma un silencio.
Y una niñita le dice, se están riendo de él.
Porqué mijito?, qué paso?
Por ésto dice él, y extiende su manito con un ramo inmenso de flores de yuyo, las flores más grandes y más hermosas que había visto en su vida. Se dió el trabajo de seleccionarlas cuidadosamente, para entregarle las más bellas, además las envolvió en una hoja de diario (el clarín), en donde salían unas caricaturas pícaras (lolita), y él seguramente en su inocencia se imaginó que era un papel de regalo, y lo recortó con mucho cuidados para envolver las flores... ahí ya mi vieja rompe en llanto, tira sus cosas lejos, cae de rodillas y abraza al pequeño con todo su amor, dándole las gracias por ese regalo tan hermoso, rodeada por 92 chiquillos más, llorando junto con ella.
Esas flores decoraron toda la tarde el escritorio del salón, volviendo a ese niño, el niño más feliz del mundo.

el ego herido

2008-12-23T11:11:00.000-08:00

Ayer me hicieron saber, que la calidad de mi trabajo no era buena. Que antes con otras gentes, funcionaban mejor. Me dolió y harto.
Desde aquel lugar –en la mañana- me vine pensando todo el camino a casa, de Providencia al centro, dándole vueltas una y otra vez.
Como iba a ser posible que a mí me dijeran eso? Yo!, que he trabajado tan duro durante tantos años?, yo!, que me he ido perfeccionando con el tiempo??, yo!, que conozco muchos sistemas de trabajo en tantas partes??, yo, yo, yo...!!!!! GRRRRR!!!! YOOOO!!!!
...ahí escuché a esos pesados trinar de nuevo afuera de mi ventana....
uf!, y quién soy? Donde estoy en todo esto? Porqué me molesta tanto?
Soy este montón de ideas que me hacen sufrir o enojar por una nimiedad?, soy quien se aproblema por un limitado horizonte que yo misma he creado?, soy quien se angustia solo por el comentario de alguien?. Si no soy nada de eso, por qué motivo es que parece ser tan real?. Cómo hago para que mi atención sea el Ser, en donde es todo alegría y benevolencia permanente?. O es otra trampa del ego, para que ansíe llegar a una meta como estado de eterna felicidad?
Hay cosas que he intentado cambiar, y nada, sigo repitiendo lo mismo. Es como si nunca hubiese hablado con el guionista para pedir el cambio de rol. Qué me falta? Y además...hace falta algo?
En estos precisos, me encuentro en un estado muy extraño. Como de angustia.
Es como si me hubiera resbalado unos niveles abajo en el laberinto. Siempre como dibujo, dibujo.
Y en estas circunstancias, cómo se da el paso atrás?. A qué se refieren? Es como una especie de desdoblamiento para mirar los hilos del títere?

Todo finalmente se soluciona, pasa la tormenta, las aguas se calman, y todo vuelve a su cauce.
...recien entendí.

El Sonido del Universo

2008-12-18T04:40:00.000-08:00

Hoy en la mañana, tenia la ventana entreabierta, obviamente por el clima, ya que un departamento orientado hacia el norte es bastante caluroso (pero para mi, muy agradable).
Y me desperté escuchando a lo lejos un constante OM. Varios minutos. Oh! Me dije. Ahora escucho el sonido del Universo. Me pasé. En el silencio de la mañana es impresionante, en todo caso. Luego, le pregunté al científico de la casa, si lo escuchaba, y me dijo que si...qué será?, le pregunté...aaaaahhh..me dijo en tono de “lo descubrí”, es una máquina, para hacer cemento.(o mezclar..a estas alturas no lo se). Fue hasta gracioso.
El asunto es que me sucedió al igual que cuando escucho el trinar de los pájaros. A veces estoy sumergida en mi quehacer, sumergida en los pensamientos, sin salir de ahí, y de pronto escucho los pajaritos afuera, y siempre tengo la misma sensación, que se confabulan, para venir a mi ventana y hacerme recordar quien soy. Diría que son prácticamente mis asesores personales JY hoy en la mañana, esta ilusión de escuchar el Om, fue algo muy similar. De que todo está conectado, de que nada está separado de nada. Fue una sensación grandiosa.

un break...

2008-12-05T16:35:00.000-08:00

Me estoy dando un pequeño descanso, puesto que he trabajado muy duro, y no he avanzado mucho...lo que desmotiva harto. Pero he de continuar.

Por otro lado, estoy meditando a diario, respecto de Ser. Ya todas las situaciones, todo lo que observo, todo lo que me sucede, lo veo alineado por decirlo de alguna manera, en una sola dirección, y esa dirección es lo indescriptible. Mi atención, mi vida, lo armonioso y lo que aparentemente está en desarmonía, también me empuja a este reconocimiento.
Por todos lados y a diario ya, escucho que somos solo un traje, un personaje, que estoy en este mundo, pero no soy de este mundo. Es sencillo, muy sencillo de entender. El punto está en la atención, creo yo. Me identifico tanto con Paola. Creo que soy Paola. Camino como Paola. Hablo como Paola. Y sin embargo, soy una emanación de la fuente, que nunca ha nacido y nunca morirá, en este mundo solo estoy de paso, como dijo alguien, “solo un paréntesis en la eternidad”. Me pregunto porqué la mente se deleitará tanto con lo impermanente, con el sufrimiento, con la carencia. Será una especie de adicción, o solo está relacionado con patrones de conducta aprendidos?. Cómo salgo del laberinto?. Quiero mirar a la luna de frente, no su reflejo en el agua. Tengo instantes, solo instantes, que pareciera son realidad, y sin embargo, no será solo un autoengaño a nivel de sensaciones?.
Supongo que cuando uno realiza (¡!), es tal la certeza, que ya no hay preguntas. Recuerdo haber vivido un día así. Como con una alegría sin objeto, un estado de exaltación indescriptible, en el que todo me parecía nuevo, un constante goce de vivir el aquí y el ahora, con el corazón henchido, con entusiasmo. En donde no tuve noción del tiempo. Fue tan sorprendente para mí, que no lo he podido olvidar.
Recordé a alguien, que oí esta semana, que decía. La ley de flotación, se descubrió solo observando lo que flota. Si exprimes una naranja, que saldrá de ella?, obviamente que jugo de naranja, porque eso es lo que es. Lo mismo nosotros. Mejor solo hablaré de mi. Lo mismo yo. Si quiero darme cuenta, sentir realmente (y mas allá del simple sentir), que Soy, he de volver a la fuente, al origen, a esta energía que nos sostiene. (“volver” es solo una forma de decirlo, puesto que nunca me he ido....pero tengo que darme cuenta) Aprender a observar. Uf!

2008-12-01T17:53:00.000-08:00

En más de alguna oportunidad, he pasado preguntándome qué hacer con mi vida, qué es lo correcto, cuál es mi deber ser. Cuáles han de ser mis logros y metas por las cuales debo ser valorada, aceptada y querida. Me he pasado la vida pensándola y no viviéndola. Recuerdo cuando pequeña, no haber salido jamás de casa a jugar con vecinos o compañeras de colegio. Por cuáles hayan sido los motivos, siempre estaba en casa. (y no habían computadores, ni internet como hoy!!, de hecho ni atari tuvimos!!!, si que eramos pobres). Lo único que tenía era mi imaginación. Mis mundos eran fantasiosos, llenos de colores, de aventuras, de magia. Algunos fuertísimos, trágicos, como la peor de las tragedias, en las que lloraba con una sincera y profunda tristeza. Otros como cuentos de hadas, en donde siempre obviamente era la actriz principal. No había razón para vivir el aquí y el ahora si en mis mundos todo era perfecto, todo estaba bien, todo era como yo quería, nada me impedía conseguir mis objetivos, podía obtener lo que fuera. En cambio salía de eso, y solo había tristeza, y estaba en lugares que jamás me gustaron, como las casas que vivimos (excepto en la que era muy pero muy pequeña), y ni hablar de los colegios. No había cosa que detestara más que ir al colegio. De hecho recuerdo el día que me gradué de la enseñanza media, cuando terminó la estupiceremonia, la canción del adiós y todo ese show, estaban todos mis compañeros, hasta los más flojos y fríos, llorando a mares porque terminaba el colegio, y yo estaba honesta y gratamente feliz, me dirigía hacia donde mi familia, mirando el patético espectáculo de mis compañeros, sacándome la corbata, desabrochándome el botón del cuello de la blusa que me ahogaba, con una sonrisa de oreja a oreja que me venía de adentro, cuando veo de sorpresa a mi viejo, mirándome con una cara de decepción y moviéndome la cabeza negativamente y con los brazos caídos con los gladiolos casi llegando al suelo, (los gladiolos supongo eran un supuesto premio por haber terminado 12 años de estudio) y con sus ojos diciendo “no hay caso..esta cabra no va a llegar a ninguna parte”.
De hecho, han pasado los años y no creo que haya cambiado mucho su percepción de mi...pero al menos se que me quiere, a pesar de que no cumplo con sus requerimientos mínimos de hija perfecta.
El tiempo fue pasando, y al parecer me quedó la costumbre de pensar y soñar despierta todo el día. Incluso después en los trabajos. Me dediqué a trabajar en el rubro textil, frente a un ordenador todo el día, y era lo mínimo que compartía con otros compañeros. El 90% del tiempo diría yo, continuaba sola.
Incluso hoy mi compañero se queja mucho y a diario, de que no le hablo, que soy el otro extremo de las mujeres, “porque todas las mujeres hablan mucho y yo no hablo nada!!” (según yo, debería estar más agradecido y exigir menos :D ). Pero tiene razón. Llegó un minuto en que mi mundo, mi mente se transformó en todo lo que tengo, en todo para lo que vivo, en una suerte de refugio. Y hoy me doy cuenta que no es sano. Me hace mal, me hace sentir separada de todo, me hace crear una idea errada de la vida.
Ostias!, pero si llevo 37 años haciendo lo mismo!.
Pero finalmente, qué es lo que ha pasado en lo concreto con esta situación?
Cuáles han sido las consecuencias?
Lo que veo, a lo mejor estoy equivocada, es que a la hora de afrontar desafíos me escondo, a la hora en que se me presentan oportunidades miro para otro lado, a la hora que he de decidir que hacer, rehuyo como quien ve al demonio. Siento que no he tomado el toro por las astas, que no creo que mi mundo puede ser tan maravilloso como en mis sueños, que puedo vivir una vida plena sin necesariamente tener logros. Aunque en cierta medida los logros son buenos, si son buenos. Pero no han de ser mi razón de vivir o mi razón de frustración, si no los consigo.
En lo profundo de mi Ser, sé que si miro desde la verdad, mi vida se transforma. Nada es rutina, nada es frustración, nada es abulia.
He tenido instantes de esa paz profunda últimamente, pero como le mencionaba a un amigo este sábado, ha sido una cierta transformación – aunque no sea correcto el término-, muy lenta , casi como el engranaje de un reloj, pero es como una lentitud conciente que ha de ir paso a paso, como para desenvolverse con certeza en lo objetivo. Pero no va a ser todo malo, respecto de mi mente. Me ha servido también, para tener una mayor comprensión y empatía respecto de otros seres que se cruzan en mi camino. Pero esto sucede ahora. En mi mochila, llevo aún el peso de muchos errores por mi falta de tolerancia, aunque el término mas preciso, pensándolo bien, no sería tolerancia, porque tolerancia empieza con t de tontera. Diría más bien, que ha sido falta de amor, falta de mirar y desenvolverme desde lo profundo de mi Ser, mis reacciones han sido muy de la superficie. E insisto, eso lo veo hoy.

Este fin de semana, decidí por primera vez hacer un trato conmigo misma, y dedicarme el cien por ciento de mi tiempo a este grato trabajo, a esta comprensión, a esta búsqueda, este religar, recordar quien realmente soy. Que no hay un deber ser. En definitiva, solo Ser.

Esta Mañana

2008-11-30T04:39:00.000-08:00

Hoy Domingo, me desperté temprano, fui al balcón a mirar, casi en automático, y me llegó a saltar el corazón cuando vi que mi cactus había florecido. La Flor es más grande que el Cactus!! -me dije. Tomé mi cámara y a retratarla. Parece que hasta hubiera posado. Y nada ...como expresar el aroma que emana. Es una de las cosas mas bellas que he visto, y el mejor regalo de esta mañana.

No puede seguir durmiendo obviamente. Mi idea había sido solo caminar un poco y luego volver a la cama...pero nada..imposible. Me puse a regar, a sentir el aroma de la tierra húmeda, a sacar las hojitas secas de una que otra plantita, a disfrutar del silencio y el aire fresco de la mañana.
Ojalá todo el día fuera así pensé.

Recordé mi caminata de ayer, con las chicas al San Cristóbal. Claro que nos sirve por un tema de salud, el ejercitar un poco, estirar las piernas..mal que mal son 12 kilómetros, que no caminaría en mi departamento, aunque no parara en todo el día!, pero lo que más me motiva son las sensaciones, sentir el aroma a pasto, a los árboles, escuchar a los pájaros, los bichitos...una que otra caída de agua. Cuando pasan por el lado nuestro, los ciclistas, muy estéticos ellos, con sus ropas, cascos, etc, muy concentrados en sus metas, algunos en un disfrute increíble, otros con cara de sufrimiento. O los chicos y chicas que salen a trotar, y los miro que van con sus mp3 y sus fonos y se pierden de escuchar lo que yo escucho, quizás por miedo a aburrirse, o solo están en automático.
O los chiquititos con sus trajes de scouts, estandartes, cantando a todo pulmón todos juntos, felices de hacer lo que les gusta..y a la pasada con una inmensa sonrisa ¡ hola tía!... hooooOOlaaa...les contesto y les devuelvo otra sonrisota.

Y ahora mismo, como es fin de semana de Teletón, al parecer el país tiene como “permiso” para trasnochar entero, y no se escuchan autos, ni gente pasando ni nada..y se siente el aire fresquito..rico. Como cuando vamos a acampar, y lo único que hay es silencio...bueno he de reconocer que somos medio ermitaños, y nos gusta ir a esos lugares cuando no va la masa a acampar.

Tengo una sensación de paz increíble.

Sería.

hoy

2008-11-06T07:06:00.000-08:00

Estoy como en una montaña rusa. Hay días y días. Y no me refiero a un tema depresivo. Me refiero a la cantidad de ideas o circunstancias que vivo a diario. Paulatinamente me he dado cuenta de qué es lo que he querido hacer siempre, y que me he puesto trampas sola. ME ENCANTA CREAR. Me encantan los colores, las texturas, los pinceles, los mosaicos, los vídeos, el photoshop, la trementina, los acrílicos, el hermoso art nouveau, el cine, los libros, la magia.
Gracias a Osvaldo, me he acercado a ese universo paralelo jamás explorado por mi y que jamás creí que podría estar ni cerca... la ciencia, la astronomía. Todo se mezcla y se hace uno en mi vida. El apoyo constante y diario de Maria Luisa y de Malak. sus textos, reflexiones, compañía. Nuestra reunión semanal.
Siento mi vida plena, con alegria y entusiasmo. Necesitaba escribirlo.

El Elemento Sorpresa

2008-10-21T18:58:00.000-07:00

De pequeña, siempre me gustaron las sorpresas..sería que siempre mi vieja (que no dejaba nunca de ser niña), nos avisaba a mí y a mis hermanos, de qué se trataba el regalo sorpresa que nos tenía de vez en cuando mi padre? que en todo caso nos contaba exaltada y con mucha alegría y nosotros al recibirlo teniamos que disimular y poner cara de asombro o recibirlo con una tibia sonrisa...o que me compraron un atril y ni un solo pincel y pintura? casi como kiko, cuando le presta la pelota al chavo, pero con la instrucción de que no la patee...no es una queja... para nada..diría que ya no es mi estilo...hace tiempo ya, que no le hecho la culpa de nada a nadie. solo veo que son circunstancias, nada mas que eso. Cada cuál con sus motivaciones???..cierto..muy cierto....pero no es mi problema...de hecho no tengo problemas, solo circunstancias. Creo que quien ve problemas o peor, solo problemas en su vida, tiene una visión muy limitada de lo que sucede, y finalmente solo te produce compasión.
Hoy me ha dado vueltas en la cabeza el tema del elemento sorpresa, cuando voy tal como lo dirían tan bien estos chicos de la Renga, "caminito al costado del mundo por ahi he de andar..buscandome un rumbo ser socio de esta sociedad..me puede matar"... caminando no más, y zaz! aparece un personaje que olvidaste hace siglos y pareciera que algo hablara a través de él indicándote que no te desvíes de ese caminito. El punto es que cada vez lo veo con más claridad. Muchas veces ese elemento sorpresa que me manda la vida, lo mandé freir monos al África o simplemente no le escuché o peor aún, ni siquiera le vi. Y hoy me doy cuenta de que siempre ha estado aquí, siempre ha sido mi faro y que lo que nublaba mi vista, siempre ha sido mi atención. esta atención que mal puesta puede no ser benéfico.
No sabría como definirlo bien. las palabras quedan cortas. es como una especie de laberinto ya programado en el que te mueves, y las piezas que hacen que vayas para un lado u otro, siempre van a aparecer, siempre van a estar ahi..de hecho no es que aparezcan en verdad, es solo que diste vuelta a la esquina y le viste.
Otro asunto que no ha parado de dar vueltas en mi cabeza es cuando miras otros laberintos. Hoy supe la situación de una familia que no está bien económicamente, todos trabajan, pero los tres hijos estudian, por lo que nunca hay plata. El menor pasa sus cheques restaurant para que todos coman en la casa..y si no hay..no hay..y a dormir no mas. Cómo ese muchacho no va a sentir angustia en su corazoncito?....el tema es que siempre vi que los chicos ya sean de institutos o universidades, esos cheques los gastan en golosinas o cervezas en el barrio universitario o por último en cosas que les gustan y que en casa no van a comprar extra, pero no que de eso depende que tu papá coma algo para que tenga fuerzas para el siguiente día ir a trabajar. es un gran peso. y sin embargo yo que los he visto con mis propios ojos, se que se aman profundamente y no hay ninguna queja de ninguno hacia nadie. al contrario, se apoyan en todo. no se si verán el elemento sorpresa que los sostiene cada ciertas vueltas a la esquina, como yo lo veo a diario, pero de que lo tienen, lo tienen.

libertad

2008-10-01T07:34:00.000-07:00

Hoy, Primero de Octubre de 2008, nuevamente me encuentro en casa. He vuelto a la tranquilidad. Me siento como en un refugio. Es increible cuando ingreso en la vorágine de las empresas, en donde ya tu personalidad, tu autoestima y gustos pasan a un segundo plano, el tema de relaciones interpersonales están grandemente afectadas por las conveniencias, donde nada importa tu opinión y tu punto de vista. Lo que pesa siempre, refiriendome claramente a lo que según aquellos juicios de valor, son la antigüedad (aunque seas pésimo en lo que haces) y tu capacidad de oratoria, más que la acción y los mismos hechos graficados hasta en tablas.
Hablar con la verdad es duramente cuestionado.
Con todo este panorama que solo toleré un par de meses y que ya gracias a la actitud de búsqueda de armonía, ya son parte de mi pasado, me pregunto, cómo es posible que tantos seres humanos estén dispuestos a sobrellevarlo y sobrevivir tanto tiempo, a costa de su salud, de sus familias, en perjuicio incluso de su propia psiquis.
Podríamos establecer como patrón, es que hay una cierta compensación en ingresos. Pero conozco muchísima gente que no es su situación. Se vuelve acaso una costumbre? o no ven que existen mas alternativas??? (continuará)

Dando los primeros pasos

2008-09-21T21:41:00.000-07:00

Por lo que recuerdo, pasé muchos años con ideas condicionadas tanto por formación familiar, como por formación academica, respecto de como debia percibir la realidad, mi entorno, las normas de buena conducta, y con letras muy mayusculas "El Deber Ser" y no noté obviamente como se arraigaron profundamente en mi subconciente. Hoy, supongo que muchas de esas ideas se mantienen, pero ya son menos. La clave entiendo, es la atención a la atención, o la observación sin juicio.

Tengo instantes de claridad, pero muchas veces reconozco en que solo me la paso en lo objetivo. Por tanto quiero descubrir como desde ahí acceso a lo otro.

Comienzo

2008-09-21T16:49:00.000-07:00

A modo de ejercicio, pienso que es importante expresar lo que siento. Ha pasado demasiado tiempo en ese limbo que significa dejarse llevar por lo cotidiano, poner la atención en temas que no tienen importancia.
La única certeza que tengo hoy es que todo ha cambiado.
Está terminando septiembre 2008, estoy en mis plenos 52 días antes del cumpleaños, los que me han movido el piso, y desde el suelo se ve muy distinto todo. Hoy no pienso lo mismo que el miercoles a las 15:00, cuando iba saliendo del trabajo. Será que a todos les sucede lo mismo? (no creo..andan todos felices endieciochados) o bien, soy de las personas que miran por lo que necesitan para sí, mas que cualquier regla social de comportamiento común?. No lo se. Lo que si se, es que he tomado un compromiso conmigo misma de no volver a hacer nada que me desagrade, nada que me termine enfermando, sean cuales sean las consecuencias. El stress es el absurdo mas grande que he vivido en mi vida, y juro que no volverá a suceder, por muchas estadísticas que existan que es lo habitual y común que se vive en estos tiempos.
Gozo de una familia maravillosa, de un compañero sin igual, amigos entrañables, pocos pero buenos, una vida de estudio de constante crecimiento, estoy agradecida por eso. Lo agradezco hoy y siempre.
Por eso cuando tengo pequeños reveses, me cuestiono, en qué me equivoqué. Porqué de pronto cada ciertos meses aparece gente en mi vida como que quisieran desestabilizarme. Es mi culpa? yo los atraigo? conciente o inconcientemente?. o se trata de que por mas estudios que hagas, por mas que medites en las mañanas, por mas que hagas de tu vida un paraiso en armonía, siempre aparecerán estos personajes?. no existe forma de saltarlos o pasarlos y que ni siquiera sepas de ellos?. no me refiero a vivir como un ermitaño, sino de llevar una sana convivencia, sin que te afecten sus limitaciones. O bien, si aparecen en tu vida es para que en definitiva les des una mano...pero..la aceptarán?..uno ha de ser catequista gratis y sin que nadie te pida ayuda?, no desgastará demasiado eso?. o solo debo observar?. ahora la pregunta que se me viene a la cabeza es como dice Malak..realmente existe un deber ser?.
ese no es acaso un tema solo del ego?